Anekdoodid

80-ndad. Mees hilineb parteikoosolekule. Siseneb vaikselt saali ja näeb, et kõigi koosolekuliste näod on tedretähtedes. Esitab lähemale seltsimehele küsimuse:
"Kuule, kas see tedretähtede asi oli Keskkomitee poolt ette kirjutatud?"
"Ei, üks parteitu sittus ventilaatorisse!"

Õpetaja seisab klassi ees ja lausub: "Tõuske püsti, kes arvab, et ta on loll!"
Klassis on vaikus. Järsku tõuseb Juku püsti.
Õpetaja küsib: "Miks sa Juku püsti tõusid?"
Juku vastu: "Mul on hale vaadata, et te üksi püsti seisate."

Liis tuli kooli endal rõõmus tuju.
Õpetaja küsib: "Liis, miks sa nii rõõmus oled?"
Liis vastu: "Mu tädi sünnitas eile taksikoera."

Üksik purjus politseinik peatab õhtusel tänaval auto, milles istub üksik purjus juht.
Politsei: "Ah et kohe kahekesi roolis?"
Juht: "Ega sellepärast veel autot ümber piirama ei pea!"

Jüri Mõis räägib Meelis Laoga: "Kuule Meelis! Kas sa suudaksid mind raha eest ära tappa?"
Meelis: "Mis sa nüüd Jüri! Sa oled ju mu sõber! Ilma rahata teeks ära."

Naine tuleb töölt koju ja näeb, et mees on ka kodus. Ütleb siis mehele: "Jaan võta mu kampsun ära. Nüüd võta mu seelik ära. Nüüd võta mu pluus ära. Nüüd võta mu sukapüksid ära. Nüüd võta mu rinnahoidja ära. Nüüd võta mu aluspüksid ära... Ja katsu sa ainult veel minu riideid omale selga panna!"

Kalmistuvalvur tuleb kontorisse ja annab lahkumisavalduse.
"Milles asi?" küsitakse.
"Ma ei jaksa enam! Terve päeva käin mööda kalmistut ja igalt poolt muudkui loen "Siin puhkab..." ja "Siin leidis oma viimse rahupaiga..." jne jne. Ainult mina pean kogu aeg tööd tegema!"

Tööbörsil.
"Mul on kiiresti vaja tööd. Mul on naine ja kuus last."
"Aga mida te veel oskate teha?"

Kaks joodikut urineerivad. Järsku tuleb politsei ligi ja käsib kohe ära lõpetada ning püksi panna. Kui politsei on ära läinud, hakkab üks joodik naerma. Teine seepeale, et mis naerad? Esimene vastu: "Ehee, ära petsin mendi. Püksi ma panin, aga ära ei lõpetanud!"

Ilus suvi, rand ja soe vesi. Vetelpäästjad näevad, et 100 m kaugusel hulbib keegi vees. Kargavad vette, ujuvad kohale, tirivad mehe kaldale ja kukuvad kohe kunstlikku hingamist tegema. Mõne aja pärast, kui mees ei taha ikka hinge sisse võtta, ütleb üks vetelpäästja teisele:
"Küll see mees haiseb jubedalt."
Teine seepeale: "Ja, vaata, sellil on uisud ka jalas..."

Kolm meest on saunas - ühel hakkab äkki miskit helisema, teeb peopesa lahti, topib pöidla kõrva ja räägib. Teised imestunult pärima, et mis see siis oli.
"Noh teate küll, kõnesid nii palju, et lasin telefoni käe sisse opereerida." Teised noogutavad.
Teisel mehel hakkab ka varsti miskit helisema - ja kukub kohe rääkima. Teised pärast pärima, et mis nüüd siis on. Mees vastu: "Mul niipalju kõnesid, et lasin mikrofoni kõrva opereerida - mugavam." Kõik noogutavad.
Varsti hakkab kolmas mees imelikult nihelema ja mainib:
"Kurat, faks tuleb".

"Kas reanimatsioon kuuleb?"
"Reanimatsioon."
"Kas härra Põld on veel elus?"
"Veel ei ole."

Politsei peatab auto. Kui juht akna avab, on õhus tunda metsikut alkoholi haisu.
Politsei küsib: "Mida te joote?"
Autojuht: "Aga mida teil pakkuda on?"

Mees ei pane kodus naist üldse tähele, vaatamata selle kõiksugustele pingutustele. Lõpuks tõmbab naine endale gaasimaski pähe ja küsib:
"Kallis kas sa märkad, et minu juures on midagi teisiti?" Mees vaatab tükk aega ja ütleb: "Kas sa oled endal kulmud ära ajanud?"

Silt loomaaias jaanalinnupuuri küljes:
"Palume linde, mitte ehmatada! Betoonpõrand!"

Kaks võmmi leiavad patrulli ajal tee äärest laiba.
Vanem ütleb nooremale: "Koosta protokoll: patrullkäigul leitud laip, pooleldi teepeenral, pooleldi kraavis..."
Noorem küsib: "Mis moodi kirjutada - teepeenral või teepeenDral?"
Vanem kratsib kukalt ja äigab siis laibale jalaga: "Kuradile, kirjuta siis: leitud kraavist!"

Jänes, põder ja mutt mõtlevad linna minna ning seoses sellega ka endile hüüdnimed panna.
Niisiis põder ütleb: "Mina olen põnn"
Jänes ütleb: "Mina olen siis jänn"
Mutt mõtleb natuke ja ütleb siis: "Ma lähen parem koju..."

Tsirkuses algab etendus, areenile astub konferansjee ja teatab: "Lugupeetud tsirkusekülalised! Teile esinevad tuntud zonglöörid." Kõik plaksutavad, aga hääl tagareast hõikab: "Mida te neile plaksutate. No mida te plaksutate. Nad on kõik ju idioodid, tolad."
Jälle väljub konferansjee ja teadustab: "Lugupeetud külalised, nüüd astuvad teie ees üles tuntud akrobaadid." Kõik aplodeerivad, kuid hääl tagant reast hõikab: "No mida te neile plaksutate, nad on ju igavesed idioodid."
Pärast etteastet teadustab konferansjee edasi: "Lugupeetud külastajad, nüüd esinevad teile tuntud klounid." Jälle kõik plaksutavad, ainult hääl tagant karjub: "Jätke järele, mida te neile tohmanitele plaksutate, nad on ju täielikud idioodid. I-D-I-O-O-D-I-D!!".
Etendus käib aga edasi. Konferansjee väljub järjekordselt ja teatab: "Lugupeetud külalised! Täna avaneb teil suurepärane võimalus oma silmaga näha, kuidas päris ülevalt, täiesti tsirkuse kupli alt kukub pea ees alla vastu areeni betoonpõrandat inimene".
Kõik plaksutavad ja hääl tagant karjub nagu ikka: "Idioodid! Laske mind lahti, appi, kuhu te mind tassite, kuradi idioodid".

Laeval puhkeb tulekahju. Algab paanika. Igaüks püüb kiiresti tekile jõuda. Paanika vaibub alles siis, kui kapten hüüab: "Daamid ja härrad rahunege, vett jätkub kõigile."

Kaks meest räägivad oma koertest:
Esimene: Minu koer annab uksekella ja ma lasen ta sisse!
Teine: Mnjaa, aga minu koer ei helista.
Esimene: Näed, sinul on nii loll koer!
Teine: Ei, tal on oma võti!