"Täna esitasin peaarstile ultimaatumi: kui mu palk ei tõuse, lahkun haiglast!"
"Ja kui suure palgatõusu sa saavutasid?"
"Jõudsime kompromissini, kirik keset küla: tema ei tõstnud mu palka, mina ei lahkunud töölt."
"Ja kui suure palgatõusu sa saavutasid?"
"Jõudsime kompromissini, kirik keset küla: tema ei tõstnud mu palka, mina ei lahkunud töölt."
"Te mehed olete ikka sellised matsid! Teile on ainult seksi vaja! Aga meile, tütarlastele, meeldib tähelepanu..."
"Tütarlapsed, tähelepanu! Kohe algab seks!"
"Tütarlapsed, tähelepanu! Kohe algab seks!"
Apteeki tormab mees ja hüüab:
"Ma ei suuda enam, andke mulle kähku rotimürki, ma tahan oma ämma ära mürgitada."
"Kas teil retsept on?" küsib apteeker.
"Ei, aga mul on tema foto!"
"Ma ei suuda enam, andke mulle kähku rotimürki, ma tahan oma ämma ära mürgitada."
"Kas teil retsept on?" küsib apteeker.
"Ei, aga mul on tema foto!"
Mees astub avalikku peldikusse, laseb püksid alla ja kükitab. Istub seal vaikselt ja kuuleb äkki häält:
"No tere!"
"Tere..." on mees ehmunud.
"Kuidas läheb?"
"Ah, mis seal ikka, niisama..."
"Mis teed?"
"Noh, istun siin ja ... tähendab, situn."
"Mis kell valmis saad?"
"Varsti..."
"Kuule Pets, siin seina taga vastab mingi idioot mu küsimustele, ma helistan sulle kohe uuesti."
"No tere!"
"Tere..." on mees ehmunud.
"Kuidas läheb?"
"Ah, mis seal ikka, niisama..."
"Mis teed?"
"Noh, istun siin ja ... tähendab, situn."
"Mis kell valmis saad?"
"Varsti..."
"Kuule Pets, siin seina taga vastab mingi idioot mu küsimustele, ma helistan sulle kohe uuesti."
Lennart Meri, Arnold Rüütel ja Mailis Reps seisavad Kaali järve ääres.
Lennart Meri ütleb: "Siia see meteoriit kukkuski"
“Ja otse järve?” küsib Arnold Rüütel.
“Hea, et koolimaja pihta ei saanud,” lisab Mailis Reps.
Lennart Meri ütleb: "Siia see meteoriit kukkuski"
“Ja otse järve?” küsib Arnold Rüütel.
“Hea, et koolimaja pihta ei saanud,” lisab Mailis Reps.
Hommikul märkab mees, et tema autole on naelaga kraabitud:
"Värvi oma auto ära!"
Mees mõtleb, et tõesti vaja värvida ja värvibki. Järgmisel päeval on kapotile kraabitud:
"Hoopis teine asi!"
"Värvi oma auto ära!"
Mees mõtleb, et tõesti vaja värvida ja värvibki. Järgmisel päeval on kapotile kraabitud:
"Hoopis teine asi!"
Ajakirjanik pressikonverentsil:
"Härra peaminister, kas on tõsi, et valitsuses on liikmeid, kes ei jaga kõige elementaarsemaidki asju?"
"Kas te kordaks ehk oma küsimust, ma ei saanud päris hästi aru."
"Härra peaminister, kas on tõsi, et valitsuses on liikmeid, kes ei jaga kõige elementaarsemaidki asju?"
"Kas te kordaks ehk oma küsimust, ma ei saanud päris hästi aru."
Kalakaitse inspektor satub kalamehele peale:
"Ahaa, vahele jäid! Siin ei tohi kala püüda!"
"Ega ma püüagi!"
"Ära aja udu, mees! Mis asi see sul siin ämbris siis ujub?"
"Ah see! See on minu kala! Ma tõin ta välja, ujuma. Lasen jõkke, pärast vilistan, kala tuleb tagasi ja siis läheme koos koju."
Mees lasebki kala jõkke... Seisavad. Vaikivad. Pikapeale saab inpektoril villand: "Okei, vilista!"
"Milleks?"
"Noh, et kala tagasi tuleks!"
"Mis kala?"
"Ahaa, vahele jäid! Siin ei tohi kala püüda!"
"Ega ma püüagi!"
"Ära aja udu, mees! Mis asi see sul siin ämbris siis ujub?"
"Ah see! See on minu kala! Ma tõin ta välja, ujuma. Lasen jõkke, pärast vilistan, kala tuleb tagasi ja siis läheme koos koju."
Mees lasebki kala jõkke... Seisavad. Vaikivad. Pikapeale saab inpektoril villand: "Okei, vilista!"
"Milleks?"
"Noh, et kala tagasi tuleks!"
"Mis kala?"
Savisaar, Laar ja Ansip sõidavad lennukiga.
Laar ütleb: "Oh näete, elumehed, viskan siit praegu 20 eurise alla, üks kodanik saab õnnelikuks."
Ansip ütleb: "Ah, mida Sa jurad siin, viskan kohe kaks 50-eurist alla, kaks inimest saavad õnnelikuks."
Savisaar: "Oh, poisiklutid, jätke jura, mina viskan siit praegu viis viiesotast alla, viis pensionäri saavad väga õnnelikuks."
Piloot kokpitist: "Kurat, ma viskan teid kõiki siit alla, saab terve Eesti õnnelikuks!"
Laar ütleb: "Oh näete, elumehed, viskan siit praegu 20 eurise alla, üks kodanik saab õnnelikuks."
Ansip ütleb: "Ah, mida Sa jurad siin, viskan kohe kaks 50-eurist alla, kaks inimest saavad õnnelikuks."
Savisaar: "Oh, poisiklutid, jätke jura, mina viskan siit praegu viis viiesotast alla, viis pensionäri saavad väga õnnelikuks."
Piloot kokpitist: "Kurat, ma viskan teid kõiki siit alla, saab terve Eesti õnnelikuks!"
Tšuktš ostis riidekapi.
Avab ukse ja seal on peegel.
"Kas sa näe - vend tuli külla!" hüüab tšuktš rõõmsalt.
Naine uudistab ka tšuktši selja tagant ja tänitab:
"Vaata, mingi litsi on ta kah kaasa toonud...!"
Avab ukse ja seal on peegel.
"Kas sa näe - vend tuli külla!" hüüab tšuktš rõõmsalt.
Naine uudistab ka tšuktši selja tagant ja tänitab:
"Vaata, mingi litsi on ta kah kaasa toonud...!"
“Holmes, miks te kunagi ei abiellu?”
“See toob endaga hulga probleeme. Näiteks istute mõnusalt kamina ees, loete lehte, tõmbate piipu, ja järsku kuulete ukse taga naise häält. Samal ajal haugub koer tagaukse juures. Kelle te lasete enne sisse?”
“Vist selle, kes kõvemini kisab…?”
“Koera, Watson. Tema jääb peale sisselaskmist vait.”
“See toob endaga hulga probleeme. Näiteks istute mõnusalt kamina ees, loete lehte, tõmbate piipu, ja järsku kuulete ukse taga naise häält. Samal ajal haugub koer tagaukse juures. Kelle te lasete enne sisse?”
“Vist selle, kes kõvemini kisab…?”
“Koera, Watson. Tema jääb peale sisselaskmist vait.”
Mees ostab kauplusest mahlapressi.
Paari päeva pärast on ta tagasi ja kurdab:
"See teie neetud press läks juba katki!"
"Mis mahla te temaga tegite?" uurib müüja.
"Õunamahla ja sõstramahla tegi päris korralikult, aga kui kasemahla hakkasin tegema..!"
Paari päeva pärast on ta tagasi ja kurdab:
"See teie neetud press läks juba katki!"
"Mis mahla te temaga tegite?" uurib müüja.
"Õunamahla ja sõstramahla tegi päris korralikult, aga kui kasemahla hakkasin tegema..!"
Kaks politseinikku vaidlevad, et kas ikka on vaja keeli osata või ei ole. Esimene väidab, et on ja teine, et pole. Vaidlevad ja vaidlevad.
Korraga peab üks auto kinni ja välja ronib üks mees ja kohe päris inglise keeles küsima: "Kuidas ma lennujaama saan?".
Politseinikud ei saa midagi aru. Mees küsib siis kohe uuesti soome, rootsi, saksa, prantsuse, hispaania, portugali, itaalia..... keeles.
Politseinikud ei saa ikka midagi aru. Mees lööb käega ja sõidab edasi. Teine politseinik ütleb seepeale esimesele: "Näe oskas küll keeli, aga kasu polnud midagi".
Korraga peab üks auto kinni ja välja ronib üks mees ja kohe päris inglise keeles küsima: "Kuidas ma lennujaama saan?".
Politseinikud ei saa midagi aru. Mees küsib siis kohe uuesti soome, rootsi, saksa, prantsuse, hispaania, portugali, itaalia..... keeles.
Politseinikud ei saa ikka midagi aru. Mees lööb käega ja sõidab edasi. Teine politseinik ütleb seepeale esimesele: "Näe oskas küll keeli, aga kasu polnud midagi".
Ühes majas läheb kanalisatsioon umbe ja kutsutakse torumehed. Tulevad siis kaks meest ja lähevad keldrisse, mis on s**** täis. Vanem mees tõmbab särgi seljast ja püksid jalast ning hüppab sisse. Mingi minuti pärast tuleb pinnale, puristab ja ütleb nooremale:
"Anna 17 võti!"
Noorem annab võtme ja mees kaob jälle alla. Umbes minuti pärast tuleb jälle pinnale, puristab ja ütleb:
"Anna torutangid!"
Noorem annab torutangid ja vanem kaob jälle. Mõne aja pärast näeb noorem, et s*** tase hakkab vähenema ning vanem mees ronib välja, pühib ennast puhtaks ja ütleb:
"Õpi, poiss, muidu jäädki eluks ajaks võtmeid kätte andma."
"Anna 17 võti!"
Noorem annab võtme ja mees kaob jälle alla. Umbes minuti pärast tuleb jälle pinnale, puristab ja ütleb:
"Anna torutangid!"
Noorem annab torutangid ja vanem kaob jälle. Mõne aja pärast näeb noorem, et s*** tase hakkab vähenema ning vanem mees ronib välja, pühib ennast puhtaks ja ütleb:
"Õpi, poiss, muidu jäädki eluks ajaks võtmeid kätte andma."
Maapoodi siseneb välismaalane ja küsib vigases eesti keeles:
"Kas teil vesi on?"
Müüja uriseb: "Mitte vesi, vaid vett!"
Välismaalane parandab end kohe: "Ma palun siis üks vett"
"Mitte vett, vaid vesi!"
"Kas teil vesi on?"
Müüja uriseb: "Mitte vesi, vaid vett!"
Välismaalane parandab end kohe: "Ma palun siis üks vett"
"Mitte vett, vaid vesi!"