Naine läheb hambaarsti kabinetti, võtab riidest lahti, istub toolile ja ajab jalad harki.
Hambaarst: "Proua, te olete vist eksinud. Ma ei ole günekoloog!"
Naine: "Kas teie panite mu mehele eile uued hambaproteesid?"
Hambaarst: "Jah, aga..."
Naine: "Otsige need nüüd üles ja pange talle suhu tagasi!"
Hambaarst: "Proua, te olete vist eksinud. Ma ei ole günekoloog!"
Naine: "Kas teie panite mu mehele eile uued hambaproteesid?"
Hambaarst: "Jah, aga..."
Naine: "Otsige need nüüd üles ja pange talle suhu tagasi!"
"Küll need arstid on ikka targad!" kiidab haiglas üks patsient teisele. "Eile õhtul ütles arst põetajale, et mina homset päikest ei näe. Ja ole sa lahke - täna sadaski terve päeva!"
"Tere, vennad!" lausus uus haige palatisse sisenedes.
"Mis sa ajad, me pole su vennad."
"Kuidas pole, meil on ju ühine õde..."
"Mis sa ajad, me pole su vennad."
"Kuidas pole, meil on ju ühine õde..."
Mees on vanglas ja naine tuleb teda vaatama ning küsib: "No kuidas sul siis siin läinud on?"
Mees: "Ahh, nagu kodus, toit on närune ja välja ei lasta".
Mees: "Ahh, nagu kodus, toit on närune ja välja ei lasta".
Mees läheb targa juurde ja küsib: "Kumb on parem - kas litsakas ja ilus naine või inetu, kuid truu naine?"
Tark vastab: "Parem mitmekesi torti süüa kui üksi sitta nokkida."
Tark vastab: "Parem mitmekesi torti süüa kui üksi sitta nokkida."
Istuvad mehed baaris ja räägivad kellel on koledam naine. Lõpuks tõuseb üks püsti ja ütleb: "Ok mehed, lähme ma näitan teile om naist".
Lähevad siis mehe poole koju, see teeb keldriluugi lukust lahti ja hõikab: "Mari, kuule, tule üles!"
Mari vastu: "Kas panen koti kah pähe?"
Mees: "Mis sest kotist pähe paned, ega ma sinuga seksima ei hakka...ma tahan sind sõpradele näidata."
Lähevad siis mehe poole koju, see teeb keldriluugi lukust lahti ja hõikab: "Mari, kuule, tule üles!"
Mari vastu: "Kas panen koti kah pähe?"
Mees: "Mis sest kotist pähe paned, ega ma sinuga seksima ei hakka...ma tahan sind sõpradele näidata."
George Bush JR on väljasõidul Hudson jõe rannal kui äkki märkab imelist pilti... Kolm valget meest sõuavad paadiga nii et higimull otsa ees ja neeger vesisuuskadel järel. Bush leiab et see on küll eeskuju vääriv tegu ajastul, mil nii palju räägitakse rassismist ja otsustab mehi autasustada.
Kutsub nad Valgesse Majja, söödab ja joodab kuninglikult ning tagatipuks kingib meestele veel tuttuue paadimootori...
Lahkudes, Valge Maja trepil üks meestest ütleb sõpradele : "Täiega hea mees see Bush, aga alligaatorijahist ei jaga küll mitte muhvigi..."
Kutsub nad Valgesse Majja, söödab ja joodab kuninglikult ning tagatipuks kingib meestele veel tuttuue paadimootori...
Lahkudes, Valge Maja trepil üks meestest ütleb sõpradele : "Täiega hea mees see Bush, aga alligaatorijahist ei jaga küll mitte muhvigi..."
Itaalia välisminister Silvio Berlusconi ja Juhan Parts jalutavad Pisa torni juures ja Berlusconi kiidab: "Kas pole imeline, et see torn on nii viltune ja seisab ikka püsti?"
Parts vastab: "Minuarust pole ta sugugi viltu"
Parts vastab: "Minuarust pole ta sugugi viltu"
Kolm ehitajat-ettevõtjat - üks Kundast, teine Sondast ja kolmas Sindist külastasid Tallinnas ehitusmessi ja sattusid jutuotsale AS Eesti Näitused juhatuse esimehega.
"Meil oleks vaja siia paviljonide taha uut piirdeaeda," sõnab boss. "Tehke oma pakkumised ja ma garanteerin, et üks teist saab tellimuse."
Kunda mees ja Sonda mees mõõtsid tara üle ja siis pakub kundakas:
"9000 krooni ja töö saab tehtud. 4000 materjalidele, 4000 töömeestele palgaks ja 1000 mulle kasumiks."
"Mina teen 7000 eest," ütles sondakas. "3000 materjalidele, 3000 töömeestele ja 1000 mulle."
"Minu taks on 27 000," kostis Sindi mees silmagi pilgutamata.
"Kuule, sõber!" imestab boss. "Sa ei suvatsenud isegi tara üle mõõta ja nüüd pakud sellise hiigelsumma!"
"Mis tast, tühjast, mõõta! 10000 mulle, 10000 sulle ja 7000 eest palkame tolle Sonda tola!"
"Meil oleks vaja siia paviljonide taha uut piirdeaeda," sõnab boss. "Tehke oma pakkumised ja ma garanteerin, et üks teist saab tellimuse."
Kunda mees ja Sonda mees mõõtsid tara üle ja siis pakub kundakas:
"9000 krooni ja töö saab tehtud. 4000 materjalidele, 4000 töömeestele palgaks ja 1000 mulle kasumiks."
"Mina teen 7000 eest," ütles sondakas. "3000 materjalidele, 3000 töömeestele ja 1000 mulle."
"Minu taks on 27 000," kostis Sindi mees silmagi pilgutamata.
"Kuule, sõber!" imestab boss. "Sa ei suvatsenud isegi tara üle mõõta ja nüüd pakud sellise hiigelsumma!"
"Mis tast, tühjast, mõõta! 10000 mulle, 10000 sulle ja 7000 eest palkame tolle Sonda tola!"
Mees astub avalikku peldikusse, laseb püksid alla ja kükitab. Istub seal vaikselt ja kuuleb äkki häält:
"No tere!"
"Tere..." on mees ehmunud.
"Kuidas läheb?"
"Ah, mis seal ikka, niisama..."
"Mis teed?"
"No, istun siin ja ... tähendab, s...n."
"Mis kell valmis saad?"
"Varsti..."
"Kuule Pets, siin seina taga vastab mingi värdjas mu küsimustele, ma helistan sulle kohe uuesti."
"No tere!"
"Tere..." on mees ehmunud.
"Kuidas läheb?"
"Ah, mis seal ikka, niisama..."
"Mis teed?"
"No, istun siin ja ... tähendab, s...n."
"Mis kell valmis saad?"
"Varsti..."
"Kuule Pets, siin seina taga vastab mingi värdjas mu küsimustele, ma helistan sulle kohe uuesti."
Noor ja edukas tuli välismaalt tagasi koju ja tahtis astuda kohalike noorte ja edukate klubisse. Vastuvõtul küsiti temalt:
"Kas sul viimase malli mersu või bemari on?"
"Ei ole," vastas noormees ausalt.
"Kas sul kahekorruseline suvila mere ääres veepiiril on?"
"Ei ole," vastas noormees taas ausalt ja selle peale vaadati teda juba imelikult.
"Kas sul pöidlajämedune kuldkett on kaelas?" tuli kolmas küsimus.
"Ei..." jõudis noormes ütelda enne, kui ta tänavale visati.
Tänaval võttis ta taskust oma sateliittelefoni ja helistas koju naisele Chicagosse.
"Nii, kullake, kuula nüüd, mis teha tuleb. Esiteks müü maha meie Lamborghinid ja osta mingi viimase malli bemari või mersu, parem mõlemad. Teiseks: kas sa mäletad meie suvilaid Vahemere ääres ja Kanaari saartel? Vaat sedamoodi, et homseks olgu kõigil paar korrust maas, et nad kahekorruselised oleksid! Ja kolmandaks, istu meie eralennukisse ja lenda Australiasse, seal suvitab meie koer. Koer lase magama panna, aga see kett, mis tal kaelas on, saada mulle, klubi tahab, et ma seda ise kannaksin."
"Kas sul viimase malli mersu või bemari on?"
"Ei ole," vastas noormees ausalt.
"Kas sul kahekorruseline suvila mere ääres veepiiril on?"
"Ei ole," vastas noormees taas ausalt ja selle peale vaadati teda juba imelikult.
"Kas sul pöidlajämedune kuldkett on kaelas?" tuli kolmas küsimus.
"Ei..." jõudis noormes ütelda enne, kui ta tänavale visati.
Tänaval võttis ta taskust oma sateliittelefoni ja helistas koju naisele Chicagosse.
"Nii, kullake, kuula nüüd, mis teha tuleb. Esiteks müü maha meie Lamborghinid ja osta mingi viimase malli bemari või mersu, parem mõlemad. Teiseks: kas sa mäletad meie suvilaid Vahemere ääres ja Kanaari saartel? Vaat sedamoodi, et homseks olgu kõigil paar korrust maas, et nad kahekorruselised oleksid! Ja kolmandaks, istu meie eralennukisse ja lenda Australiasse, seal suvitab meie koer. Koer lase magama panna, aga see kett, mis tal kaelas on, saada mulle, klubi tahab, et ma seda ise kannaksin."
Hommikul märkab mees, et tema autole on naelaga kraabitud:
"Värvi oma auto ära!"
Mees mõtleb, et tõesti vaja värvida ja värvibki. Läheb siis hommikul auto juurde ja kapotile on naelaga kraabitud:
"Hoopis teine asi!"
"Värvi oma auto ära!"
Mees mõtleb, et tõesti vaja värvida ja värvibki. Läheb siis hommikul auto juurde ja kapotile on naelaga kraabitud:
"Hoopis teine asi!"
Riigikogu fraktsiooni esimees sõidab liisitud autol koos autojuhiga kohtumisele valijatega. Ühest külast läbi sõites juhtub aga õnnetus ja autojuht ajab kogemata sea alla. Tahtes endast korraliku inimese muljet jätta, käsib fraktsiooni esimees autojuhil minna pererahva ees vabandama ja kahjutasu pakkuma. See lähebki.
Möödub tund, aga autojuht ei tule veel tagasi. Peremees muutub kärsituks ja läheb ise vaatama, kuhu autojuht nii kauaks jääb. Majja sisenedes näeb ta umbes paarikümmet inimest metsikus piduhoos ning üks pidulistest isegi tantsib laua peal.
Rahvasaadik astub autojuhi juurde, kes on ka pidulauda palutud, ja pärib, mis siin toimub. Autojuht vastab, et ega tema ka täpselt tea. Kui ta tuppa astus ja teatas, et ta on Riigikogu fraktsiooni esimehe autojuht ja tegi kogemata avarii ning nüüd on see siga surnud, siis läinud kõva pidu lahti...
Möödub tund, aga autojuht ei tule veel tagasi. Peremees muutub kärsituks ja läheb ise vaatama, kuhu autojuht nii kauaks jääb. Majja sisenedes näeb ta umbes paarikümmet inimest metsikus piduhoos ning üks pidulistest isegi tantsib laua peal.
Rahvasaadik astub autojuhi juurde, kes on ka pidulauda palutud, ja pärib, mis siin toimub. Autojuht vastab, et ega tema ka täpselt tea. Kui ta tuppa astus ja teatas, et ta on Riigikogu fraktsiooni esimehe autojuht ja tegi kogemata avarii ning nüüd on see siga surnud, siis läinud kõva pidu lahti...
Saavad baaris kokku kolm meest - tartlane, tallinlane ja saarlane. Tallinlane kiitleb:
"Vot kus meil on Tallinnas baar - Karja Kelder nimeks. Kella 17-18-ni saab osta ühe õlle, aga antakse 2. Happy hour!"
Tartlane vastu:
"Oh, see pole midagi! Meil Tartus on Püssirohukelder. Sääl ostad ühe õlle, aga saad 2, kuid kannud on liitrised! Vot see on Happy Hour!"
Seepeale mõmiseb saarlane:
"Meil Kuressaares saab õhtu läbi baaris tasuta juua ja siis saab veel parkimisplatsil tasuta seksida!."
Kõik on kahtlustavalt vait. Ning saarlane lisab:
"Mis, te ei usu või? Mul naine rääkis..."
"Vot kus meil on Tallinnas baar - Karja Kelder nimeks. Kella 17-18-ni saab osta ühe õlle, aga antakse 2. Happy hour!"
Tartlane vastu:
"Oh, see pole midagi! Meil Tartus on Püssirohukelder. Sääl ostad ühe õlle, aga saad 2, kuid kannud on liitrised! Vot see on Happy Hour!"
Seepeale mõmiseb saarlane:
"Meil Kuressaares saab õhtu läbi baaris tasuta juua ja siis saab veel parkimisplatsil tasuta seksida!."
Kõik on kahtlustavalt vait. Ning saarlane lisab:
"Mis, te ei usu või? Mul naine rääkis..."
LatAiri esimene reis marsruudil Riia-Tallinn. Jõudes Tallinna kohale, vaatab kapten Renars aknast välja ja hüüab:
"Ah sa kurat, on siin alles lühike maandumisrada!"
"Ega siin ole nalja jah," tunnistab teine piloot Uldis. Mehed otsustavad siiski maanduda. Mootori huugamise ja kummivilina saatel jääb lennuk tossupilves seisma. Maandumisraja lõpust puudub vaid mõni sentimeeter. Meeskond ja reisijad hingavad kergendatult. Renars vaatab aknast välja ja ütleb:
"See, raisk, on küll KÕIGE lühem maandumisrada, mida ma kunagi näinud olen!"
Uldis vaatab samuti aknast välja ja lisab: "Ja kõige kuradima laiem ka!"
"Ah sa kurat, on siin alles lühike maandumisrada!"
"Ega siin ole nalja jah," tunnistab teine piloot Uldis. Mehed otsustavad siiski maanduda. Mootori huugamise ja kummivilina saatel jääb lennuk tossupilves seisma. Maandumisraja lõpust puudub vaid mõni sentimeeter. Meeskond ja reisijad hingavad kergendatult. Renars vaatab aknast välja ja ütleb:
"See, raisk, on küll KÕIGE lühem maandumisrada, mida ma kunagi näinud olen!"
Uldis vaatab samuti aknast välja ja lisab: "Ja kõige kuradima laiem ka!"
Haiglaravil viibiv riigikoguliige saab lilledega õnnitluskaardi, millele on kirjutatud:
"Soovime Sulle peatset paranemist! Fraktsioonikaaslased. (Poolt 20, vastu 4, erapooletuid 1.)
"Soovime Sulle peatset paranemist! Fraktsioonikaaslased. (Poolt 20, vastu 4, erapooletuid 1.)
See juhtus Rõuges. Üks soome perekond - ema, isa ja 7 aastane poeg - külastanud pühapäeval kohalikku kirikut. Teatavasti on soome kirikuõpetajad valges rüüs ja meil enamasti mustas. Noh, istunud siis kõik jutluse algust ja kirikuõpetajat oodates. Uks avanenud ja vaiksel sammul tulnud kirikuõpetaja pikki vahekäiku.
Soome poiss vaadanud teda, silmad pärani peas, ja hõikganud siis ehmunult üle kiriku: "Voi vittu! Ninja!!!"
Soome poiss vaadanud teda, silmad pärani peas, ja hõikganud siis ehmunult üle kiriku: "Voi vittu! Ninja!!!"
Mees tuleb õhtul koju ja ütleb naisele:
"Täna hakkame Kuuba moodi armastama!"
Möödus öö, kõik oli nagu tavaliselt. Naine veidi solvunult:
"Sa lubasid ju Kuuba moodi..."
"Ah jaa, unustasin. Lõpus tuleb öelda cha-cha-cha."
"Täna hakkame Kuuba moodi armastama!"
Möödus öö, kõik oli nagu tavaliselt. Naine veidi solvunult:
"Sa lubasid ju Kuuba moodi..."
"Ah jaa, unustasin. Lõpus tuleb öelda cha-cha-cha."
Mees räägib sõbrale:
"Tead, sõitsin kord ilma lubadeta, politsei pidas kinni... Tahtis trahvida, aga siis nägi, et roolis on samuti politseinik, ning lasi mul minna."
"Kas sa töötad nüüd politseis või?"
"Ei, aga mu autol on peegelklaasid..."
"Tead, sõitsin kord ilma lubadeta, politsei pidas kinni... Tahtis trahvida, aga siis nägi, et roolis on samuti politseinik, ning lasi mul minna."
"Kas sa töötad nüüd politseis või?"
"Ei, aga mu autol on peegelklaasid..."
Kauges perifeerias saab vaene venelane valitsuselt kingituseks humanitaarabi paki. Pakist leiab mees televiisori, raadioaparaadi, ajalehti ja konserve. Lülitab teleri sisse - ekraanile ilmub Putin. Paneb radio mängima - seal kõneleb Putin. Vaatab lehed läbi, jutt on puha Putinist. Näljane meees peab pikalt aru: kas ikka maksab konservikarpe avada...?