Anekdoodid

Kirikuõpetaja ütleb köstrile:
"Täna teeme korjanduse enne jutlust."
"Miks?"
"Tahan täna kokkuhoiust rääkida."

Mees askeldab auto juures ja palub naist: "Jää korraks vait."
"Kas ma segan sind?"
"Ei aga ma tahaksin kuulata, kas mootor käib."

"Minu naine väidab, et toortoit on tervislik."
"Jah, ega minu omagi süüa teha viitsi."

Vanamees pahandab bussis: "No on ikka noored, ei paku vanemale istet."
"Mis sa pahandad, sa ju istud."
"Seda küll, aga mu naine seisab veel ikka püsti."

Kaks langevarjurit kukuvad, üks sööb õuna. Teine ütleb:
"Anna mulle ka õuna!". Sõber annabki. Teine küsib jälle:
"Kuule, kust sa neid õunu võtad?".
"Sinu seljakotist!".

Töömees on tulnud linoleumi maha panema. Paar tundi töötanud, tuleb suitsunälg peale. Otsib kõik taskud läbi, aga suitsupakki pole. Vaatab siis toas ringi ja näeb - natuke maad seljataga, juba maha pandud linoleumi all mingi muhk. Töömees kirub natuke, valmistub juba linoleumi uuesti üles võtma, siis môtleb aga ümber, võtab puuhaamri ja taob muhu kenasti siledaks. Töö saab tehtud, mees paneb esikus mantli selga, pistab käe tasku - ja leiab sealt kadunud paki. Mees imestab natuke. Perenaisega hüvasti jättes küsib viimane nagu muuseas:
"Ega te juhuslikult meie hamstrit kusagil näinud pole..?"

1.aprill hommikul sööb 16. korrusel elav perekond rahulikult hommikust. Äkki tormab lõõtsudades tuppa pere noorim poeg:
"Ema!!! Isa!!! Vanaisa poos ennast keldris üles!!!"
No siis kõik muidugi kiiruga uksest välja, lifti. Ei tööta. Trepist alla. Jõuavad surmväsinuna keldrisse, noorim poeg:
"Aprill, hoopis pööningul!"

Kes on sõber?
Sõber on inimene, kes teab sinust kõike ja sellegipoolest peab sinust lugu.

Millal olid esimesed nõukogulikud valimised?
Siis, kui Jumal lõi Eeva ja ütles Aadamale: "Vali endale naine!"

Noor kena hambaarst pöördub toolis istuva patsiendi poole: “Aga kas sa mäletad, Robi, et sa istusid koolis minu taga ja torkisid mind vahetpidamata nööpnõelaga!?”

Professor hambaravitudengitele:
"Minu majasisene telefoninumber on 32-08. Seda on lihtne meelde jätta - näiteks nagu 32 hammast ja 8 sõrme"

"Kuidas sa saad olla nii tundetu", hurjutab hambaarst oma poega, "et raiskad minu raha, mis on teenitud nii suurte piinadega".

Hambaarst, kes ei suuda kuidagi patsiendil hammast välja tõmmata, soovitab: "Te siduge nöör ümber hamba ja teine ots siduge rongi külge - küll see hambavälja tõmbab".
Patsient teebki nii. Nädala pärast kohtuvad nad tänaval, patsiendil suu hammastest tühi. Arst küsima:
"Noh mis juhtus, kas sidusid nööri rongi külge?"
"Sidusin, 3 vagunit läks rööbastelt maha..."
"Ja hambad?"
"Hambad lõi jaamakorraldaja välja"

Räägitakse anekdoote. Kõik nii kulunud teised, et polegi vaja pikemalt suud pruukida, igal naljal oma number.
"21!" ütleb üks, ja kõik muigavad.
"3!" hõikab teine. Tagasihoidlik naer.
Siis ütleb keegi nurgas: "35!". Selle peale on järsku kõik naerust kõveras, rõkkavad mitu head minutit.
"Seda ma polnud varem kuulnud," ütleb üks, kui naerust toibub.

Naine sõidab taksoga ja avastab, et rahakott on koju jäänud. Taksojuht ei tee teist nägugi, pöörab auto maanteele ja sõidab metsa. Teeb pakiruumi lahti, võtab lina ja laotab maha.
"Te olete hulluks läinud!" karjub naine. "Kuidas teil häbi ei ole! Mul on kodus kolm last!"
"Aga mul on kakskümmend küülikut," vastab taksojuht, "Kitku rohtu ja laota siia lina peale!"

Üks mees oli suremas. Pere kogunes tema voodi ümber. Ta vaatas ringi ja küsis: "Kas naine on siin?"
"Olen sinu kõrval, kallis," vastas naine.
"Kas lapsed on siin?"
"Jah isa, oleme siin," vastasid lapsed.
"Aga sugulased, kus need on?"
"Kõik on siin," oli kuulda vastust.
Vanamees seepeale tigedalt:"Kui kõik on siin, miks siis köögis tuli põleb?!"

Kaks meest istuvad baarileti ääres.
Üks tutvustab ennast: "Bond. James Bond".
Teine vastab: "Damme. Van Damme. Claude Van Damme. Jean Claude Van Damme."

Konsiilium on koos. Peaarst küsib kolleegidelt: "Kas hakkame haiget ravima? Või las elab?"

Õpetaja küsib tunnis: "Kas keegi oskab mulle nimetada naissoost Eesti heliloojaid?"
Jukul kohe käsi püsti: "Uno Naissoo"

Naine läheb arsti juurde: "Doktor, andke mulle tõend, et olen haige!"
"Mis viga?"
"Tahan kogu aeg seksida..."
"Te peaksite abielluma," vastab arst.
"Ma olen juba abielus!"
"No, soetage siis armuke!"
"Mul on."
"No, otsige teine veel!"
"Doktor, mul on neid mitu!"
"Siis te olete tõesti haige..."
Naine: "Seda minagi. Andke tõend, muidu teised kogu aeg sõimavad... lits, lits!"