"Miks on miilitsa varrukal metallnööbid?"
"Et ta varrukaga nina ei pühiks."
"Aga miks need nööbid läigivad?"
"Ikka pühib."
"Et ta varrukaga nina ei pühiks."
"Aga miks need nööbid läigivad?"
"Ikka pühib."
Avo Viiol kolab turu peal ja leiab vana ilusa õlilambi. Pühib siis lambilt tolmu ja välja ilmub džinn.
“Armas vabastaja, sinu kolm soovi saavad täidetud. Ainumas jama on see, et mida iganes sa ei sooviks, su naine saab sama asja topelt.”
“Olgu-olgu. Tahaksin hääd uut Mercedest,” proovib Viiol õnne.
“Plup. Olemas. Aga su naisel on kaks.”
“Hüva-hüva,” kostab Viiol. “Paluksin kaheksa miljonit krooni, saaksin tagasi maksta, mis kulus mul enne.”
“Plup-plup. Aga su naisel on nüüd kuusteist miljonit krooni.”
“Mhmm,” mõmiseb Viiol. “Kas te saaksite mind poolsurnuks ehmatada?”
“Armas vabastaja, sinu kolm soovi saavad täidetud. Ainumas jama on see, et mida iganes sa ei sooviks, su naine saab sama asja topelt.”
“Olgu-olgu. Tahaksin hääd uut Mercedest,” proovib Viiol õnne.
“Plup. Olemas. Aga su naisel on kaks.”
“Hüva-hüva,” kostab Viiol. “Paluksin kaheksa miljonit krooni, saaksin tagasi maksta, mis kulus mul enne.”
“Plup-plup. Aga su naisel on nüüd kuusteist miljonit krooni.”
“Mhmm,” mõmiseb Viiol. “Kas te saaksite mind poolsurnuks ehmatada?”
Tsukts saab hea töö eest preemiaks auto. Sõbrad käivad ümber auto ja imetlevad seda. Üks patsutab katust ja ütleb:
"Hea põder, paksu nahaga!"
Teine silitab esilaternaid:
"Vaata, kui suured silmad tal on!"
Kolmas katsub summutajat ning kiidab:
"Isane!"
"Hea põder, paksu nahaga!"
Teine silitab esilaternaid:
"Vaata, kui suured silmad tal on!"
Kolmas katsub summutajat ning kiidab:
"Isane!"
Loomaaias on kõrvuti puuridesse sattunud karu ja jõehobu. Karu vaatab ja imetleb juba mitmendat päeva jõehobu, kuid ei ütle midagi. Lõpuks viskab jõehobul närv üle ja ta pärib:
"Kuule karu, miks sa mind niimoodi vaatad?"
Karu ei vasta midagi ja teeb oma igapäevaseid tegemisi edasi. Mõne aja möödudes, kui karu jälle jõehobu imetleb, pärib jõehobu juba pahasemalt:
"Milles asi, mis sa jõllitad?"
"Ma mõtlen, kui mõnus oleks sinu suuga mett ampsata!"
"Kuule karu, miks sa mind niimoodi vaatad?"
Karu ei vasta midagi ja teeb oma igapäevaseid tegemisi edasi. Mõne aja möödudes, kui karu jälle jõehobu imetleb, pärib jõehobu juba pahasemalt:
"Milles asi, mis sa jõllitad?"
"Ma mõtlen, kui mõnus oleks sinu suuga mett ampsata!"
Võromaa mees tuleb päälinna. Istub kõrtsis maha ja nõuab õlut. Tuuaksegi ilusas puhtas klaasis, klaasi alla pannakse ka kena papist alus. Õlu otsas, küsib uut. Papist alus kuhugi kadunud... pole viga, kõrtsmik toob sellegi uue.
Teinegi klaas tühi, sama nali: papist klaasialus jälle läinud.
Kõrtsmik toob kolmanda õlle ilma aluseta, mille peale võrokas küsib: "Aga küpsis?"
Teinegi klaas tühi, sama nali: papist klaasialus jälle läinud.
Kõrtsmik toob kolmanda õlle ilma aluseta, mille peale võrokas küsib: "Aga küpsis?"
Ajakirjanikud teevad uurimust piirivalvurite seas, kui palju pistist võetakse.
Küsitakse Leedu piirivalvurilt: "Kui palju aega kulub, et sa saaksid endale BMW osta?"
Piirivalvur mõtleb, võtab taskuarvurti ja arvutab.
"Kolm aastat," kõlab peagi vastus.
Sama küsimus esitatakse Läti piirivalvurile.
Lätlane arvutab veidi aega ja vastab: "Kaks aastat."
Küsitakse siis Eesti piirivalvurilt. Eestlane kortsutab kulmu, mõtleb, arvutab veidi, mõtleb veel pisut ja vastab siis: "No umbes viis aastat!"
"Miks siis nii? Lätlasel ja leedukal kulub ju poole vähem," küsitakse.
"Noh ma ei tea... BMW on päris suur firma," vastab Eesti piirivalvur.
Küsitakse Leedu piirivalvurilt: "Kui palju aega kulub, et sa saaksid endale BMW osta?"
Piirivalvur mõtleb, võtab taskuarvurti ja arvutab.
"Kolm aastat," kõlab peagi vastus.
Sama küsimus esitatakse Läti piirivalvurile.
Lätlane arvutab veidi aega ja vastab: "Kaks aastat."
Küsitakse siis Eesti piirivalvurilt. Eestlane kortsutab kulmu, mõtleb, arvutab veidi, mõtleb veel pisut ja vastab siis: "No umbes viis aastat!"
"Miks siis nii? Lätlasel ja leedukal kulub ju poole vähem," küsitakse.
"Noh ma ei tea... BMW on päris suur firma," vastab Eesti piirivalvur.
Kunde apteekrilt: "On see ikka selline rohi, mis paneb vere käima ja mõjub virgutavalt?"
"Kui hakkate maksma, siis kindlasti!"
"Kui hakkate maksma, siis kindlasti!"
Ameeriklasest kõrtsilaulja kurdab inglasest kolleegile: "Sain hiljuti Alaskas olles koledasti tõmmata, kui nõustusin terve öö laulma..."
Nähes, et inglane ikka veel ei taipa, küsib ameeriklane igaks juhuks üle: "Te ikka teate, kui kaua kestab polaaröö?"
Nähes, et inglane ikka veel ei taipa, küsib ameeriklane igaks juhuks üle: "Te ikka teate, kui kaua kestab polaaröö?"
Prantslane, ameeriklane ja venelane arutavad, milline peaks olema ideaalne naine.
"Naine peab olema sihvakate jalgade ja roheliste esilmadega," arvab prantslane.
"Ja naisel võiks olla suured rinnad," lisab ameeriklane.
"Ehh, peaasi, et naine poleks pikem kui 1 meeter ja tema pea oleks võimalikult kandiline," on venelane endas kindel.
"Miks selline naine?" imestavad teised.
"Et oleks hea õllekannu tema peale panna."
"Naine peab olema sihvakate jalgade ja roheliste esilmadega," arvab prantslane.
"Ja naisel võiks olla suured rinnad," lisab ameeriklane.
"Ehh, peaasi, et naine poleks pikem kui 1 meeter ja tema pea oleks võimalikult kandiline," on venelane endas kindel.
"Miks selline naine?" imestavad teised.
"Et oleks hea õllekannu tema peale panna."
Ameeriklane imetleb inglise muru: "Kuidas te küll seda saavutate?"
Inglane näitab talle, kuidas muru pügada, kasta ja rullida ning ütleb siis: "Ja nüüd tehke seda 300 aastat järjest".
Inglane näitab talle, kuidas muru pügada, kasta ja rullida ning ütleb siis: "Ja nüüd tehke seda 300 aastat järjest".
Venelane läheb juudi juurde: "Ole hea mees, laena mulle kevadeni 100 rubla, kevadel maksan 200 rubla tagasi, pandiks võin kirve jätta."
Juut mõtleb natuke, annab venelasele 100 rubla ja siis lausub: "Olgu, aga teeme nii, et sa maksad mulle kohe pool kevadisest summast tagasi."
Venelane annab juudile 100 rubla ja kirve, kuid kodu poole minnes arutab: "Imelik lugu - kirvest pole, 100 rubla pole ja 100 rubla olen veel võlgu, aga tehing oli justkui aus..."
Juut mõtleb natuke, annab venelasele 100 rubla ja siis lausub: "Olgu, aga teeme nii, et sa maksad mulle kohe pool kevadisest summast tagasi."
Venelane annab juudile 100 rubla ja kirve, kuid kodu poole minnes arutab: "Imelik lugu - kirvest pole, 100 rubla pole ja 100 rubla olen veel võlgu, aga tehing oli justkui aus..."
"Juku, miks sa eile koolis ei olnud?"
"Vanaisa matsime."
"Ära valeta! Nägin eile hommikul su vanaisa akna peal."
"Isa pani ta sinna istuma, sest postiljon pidi pensioni raha tooma."
"Vanaisa matsime."
"Ära valeta! Nägin eile hommikul su vanaisa akna peal."
"Isa pani ta sinna istuma, sest postiljon pidi pensioni raha tooma."
Juku, kes ei suuda taibata, millest seletab tema aastavanune vend Jaan, pärib emalt: "Kuule emme, kas Jaan on ikka eestlane?"
Arst patsiendile: Mulle üldse ei meeldi Teie köha,
Patsient: Köhin nagu oskan...
Patsient: Köhin nagu oskan...
Lennukis teatab stjuardess: "Daamid ja härrad! Me lendame praegu 5000 meetri kõrgusel."
Selle peale tuleb tema juurde üks reisija ja ütleb: "Tehke palun uks lahti, ma lähen siin maha."
Ähmi täis stjuardess jookseb pilootide juurde: "Tulge appi, mul on salongis üks reisija, kes tahab lennukist väljuda!"
"Aa, kas ta on punases jopes?" küsib üks piloot.
"Jaa, ja sinise soniga."
"Siis on selge! Tee uks lahti, see mees läheb alati siin maha!"
Selle peale tuleb tema juurde üks reisija ja ütleb: "Tehke palun uks lahti, ma lähen siin maha."
Ähmi täis stjuardess jookseb pilootide juurde: "Tulge appi, mul on salongis üks reisija, kes tahab lennukist väljuda!"
"Aa, kas ta on punases jopes?" küsib üks piloot.
"Jaa, ja sinise soniga."
"Siis on selge! Tee uks lahti, see mees läheb alati siin maha!"
Gena ja Potsataja on raskelt kõvad kutid ja mõtlevad, et läheks ja annaks kellelegi pasunasse. Noh aga niisama kedagi tümitada on kah nagu natuke imelik, peab mingi põhjuse otsima. Lepivad siis kokku, et Gena läheb esimese vastutulija juurde ja küsib, juhul kui sel on kaabu peas, et miks kaabu peas on, ja kui sel ei ole kaabut, siis et miks kaabut peas ei ole? Igal juhul oleks siis põjhust pasunasse anda. Noh, lähevadki siis välja ja üks sell saabki pasunasse, sest et tal kaabut peas ei olnud.
Järgmisel päeval tuleb neil jälle kange tahtmine kellelegi pasunasse anda, aga vana põhjus juba nagu ära kasutatud ja uut oleks vaja. Lepivad siis kokku, et Gena läheb ja küsib suitsu. Kui pakutakse Bellamori, siis Gena küsib, et miks Marlborod ei ole ja vastupidi, kui pakutakse Marlborod, siis küsib Gena, et miks Bellamori pole.
Lähevad siis välja ja Gena küsib esimese vastutulija käest
suitsu. See pakub Bellamori. Gena kohe küsima, et miks siis
Marborod pole? Vastutulijal aga ka Marlboro pakk teises taskus. Gena jääb nõutu näoga vahtima.
Potsataja aga päästab olukorra: "Aga miks kaabut peas ei ole??!!!"
Järgmisel päeval tuleb neil jälle kange tahtmine kellelegi pasunasse anda, aga vana põhjus juba nagu ära kasutatud ja uut oleks vaja. Lepivad siis kokku, et Gena läheb ja küsib suitsu. Kui pakutakse Bellamori, siis Gena küsib, et miks Marlborod ei ole ja vastupidi, kui pakutakse Marlborod, siis küsib Gena, et miks Bellamori pole.
Lähevad siis välja ja Gena küsib esimese vastutulija käest
suitsu. See pakub Bellamori. Gena kohe küsima, et miks siis
Marborod pole? Vastutulijal aga ka Marlboro pakk teises taskus. Gena jääb nõutu näoga vahtima.
Potsataja aga päästab olukorra: "Aga miks kaabut peas ei ole??!!!"
Politseinik kõnnib mööda tänavat oma tavapärasel patrullkäigul. Näeb väikest poissi liivakastis mängimas. Poisilt pärima: "Mis sa teed seal liivakastis?"
"Politseiniku," vastab poiss.
Politseinik jällegi küsima: "Millest sa teda teed?"
Poiss vastu: "Liivast ja sitast."
Politseinik noomib poissi ja kaebab vanematelegi kui ebakultuurselt nende poeg käitub. Järgmisel päeval ringkäigul märkab politseinik jälle sama poissi liivakastis mängimas. Jälle pärima: "Mis sa teed seal liivakastis?"
"Tuletõrjujat", vastab poiss.
"Millest sa teda teed?", küsib politseinik.
Poiss vastu: "Liivast ja savist."
Politseinik hämmeldudes: "Kas sa sitta ei panegi?"
"Ei, siis tuleks ju politseinik",vastab poiss.
"Politseiniku," vastab poiss.
Politseinik jällegi küsima: "Millest sa teda teed?"
Poiss vastu: "Liivast ja sitast."
Politseinik noomib poissi ja kaebab vanematelegi kui ebakultuurselt nende poeg käitub. Järgmisel päeval ringkäigul märkab politseinik jälle sama poissi liivakastis mängimas. Jälle pärima: "Mis sa teed seal liivakastis?"
"Tuletõrjujat", vastab poiss.
"Millest sa teda teed?", küsib politseinik.
Poiss vastu: "Liivast ja savist."
Politseinik hämmeldudes: "Kas sa sitta ei panegi?"
"Ei, siis tuleks ju politseinik",vastab poiss.
Miilits sai töökohustuste täitmisel haavata ja lebab haiglas. Kolleegid tahavad teda külastada ja peavad eelnevalt nõu tema naisega.
"Mu mehe tervis on päris halb ja teie kurvad näod võivad tema olukorda veelgi halvendada," hoiatab neid miilitsa abikaasa. Töökaaslased astuvad seda arvesse võttes rõõmsate nägudega palatisse ja hüüavad reipalt:
"Kuidas siis on? Kas sureme?!"
"Mu mehe tervis on päris halb ja teie kurvad näod võivad tema olukorda veelgi halvendada," hoiatab neid miilitsa abikaasa. Töökaaslased astuvad seda arvesse võttes rõõmsate nägudega palatisse ja hüüavad reipalt:
"Kuidas siis on? Kas sureme?!"
Mees: "Millist vorsti sa küll ostsid! Sellega võib toita vaid koduloomi. Meil pole ju kassi või koera."
Naine: "Ära haugu!"
Naine: "Ära haugu!"
Kirurg tuleb tööle. Sanitar seletab: "Täna on meil kaks kerget juhtumit: autoavarii ja kukkumine kuuendalt korruselt - ning üks raske juhtum: mees ei tahtnud nõusid pesta."