Anekdoodid

Karu, rebane, jänes ja siil saavad õhtul kokku ja otsustavad igavuse peletamiseks natuke turakat taguda. Mõeldud - tehtud. Istuvad siis ümber kännu maha, jagavad kaardid laiali ja siis, enne kui keegi jõuab kaarte kätte võtta, käratab karu: "Ja kui keegi sohki mõtleb teha, saab kohe vastu oma pikka punast nina!"
Karu paneb metsas korra maksma, et mis hunnikute tegemine see igale poole olgu. Ehitab mitmesse kohta peldikud... Juhtub aga jänes siili juubelilt koju minema - kõht on rosoljet ja kõiksugu muud toidukraami täis. Korraga tunneb, et kõht lahti. Hüppab ruttu põõsa taha hädale. Järsku kuuleb karu samme. Paneb siis ruttu käpad hunnikule peale. Karu märkabki jänest: "Tere jänes, mis sa siin teed?"
"Tere, tere karu! Näe püüdsin piraka liblika kinni!"
"No näita!"
Jänes võtab käpad hunnikult ja kilkab: "Oih, näe kus, ära lendas! Aga vaata kus tegi alles hunniku!"
Nelja käpaga ja kolme käpaga kass arutavad omavahel, kuhu sööma minna. Nelja käpaga kass ütleb:
"Lähme sinna nurgapealsesse restorani, seal on head toidud."
Kolme käpaga kass vastas: "Ei, lähme parem lihakombinaati, mul on seal käpp sees."
Karu käib metsas, pliiats ja paber käes. Vastu tuleb hunt. Karu: "Hunt, tule täna õhtul kl 8 minu juurde, ma söön su ära."
Hunt: "Jah, karu. Tulen, kindlasti tulen."
Karu teeb hundi nime taha ristikese ja läheb edasi. Vastu tuleb rebane. Karu: "Rebane, täna kl 8 tuled minu juurde, ma söön su ära."
Rebane: "Just nii karu! Olen kohal."
Karu teeb rebase taha ristikese. Läheb edasi vastu, tuleb jänes.
"Kuule jänes, täna kl 8 minu juurde. Ma söön su ära."
Jänes põrnitseb karule otsa ja käratab äkki: "Kuhugi ma ei tule! Sõida seenele!"
"Ah, nii..." pomiseb karu. "No ma tõmban su nime siis maha."
Käib metsas sõjaväkke värbamine. Aga ei taha ju keegi minna. Istuvad med komisjoni ukse taga, ja arutavad mida ettevõtta. Aga juba kutsutaksegi jänes sisse. Ootavad kõik hinge kinnipidades, et kuidas jänesel läheb. Saab jänes lõpuks tulema. Kõik pärima, et kuidas läks. "Ei võetud" vastab jänes.
"Miks?" küsib karu
"Pime olen"
"Kui`s nii?!" ei saa karu aru
"Vaata karu, kas sa näed seda kuuske seal künka otsas?"
"Näen..."
"Aga vot mina ei näe..."
Potsataja ja Gena söövad maja katusel pannkooke. Üks pannkook kukub alla ja Potsataja läheb sellele järele. Gena mõtleb, et saab kiiremini. Jõudnud alla, hüüab Potsataja üles Genale: "Kumb pannkook võtta, kas kollane või roheline?"
"Palun mulle kaks piletit homsele etendusele!"
"Kas Romeo ja Juliale?"
"Ei mulle ja mu vanamoorile!"
Kohtuvad vene papp, eesti kirikuõpetaja ja juudi rabi. Räägitakse annetustest.
"Mina viskan saadud raha maa peale joonistatud ringi sisse! Kõik, mis sattub ringi, annan Jumalale, see tähendab kiriku remondiks ja jooksvateks kuludeks. Kõik, mis jääb välja, võtan endale palgaks," ütleb kirikuõpetaja.
Vene papp sõnab: "Mina teen samuti, ainult ma ei joonista ringi, vaid ruudu!"
Juudi rabi ütleb: "Ma ei joonista ringi ega ruutu. Viskan raha õhku ja kui Jumal soovib, siis võtab ta selle endale!"
"Mulle näib, reamees, et olete liiga tark vä!"
"Mis te nüüd, seltsimees major! Mina?!"
"Muidugi teie, ega ometi mina!"
Silmakliinikus valmistutakse operatsiooniks. Patsient on närvis: "Doktor, olge ettevaatlik, eelmine operatsioon mul just hästi ei läinud!"
"Ah, kes vana asja meelde tuletab..."
Mees läheb arsti juurde ja kurdab: "Doktor, mul on mälulüngad."
Arst: "Ja millal teil need hakkasid?"
"Mis asjad?"
"Mälulüngad."
"Millised mälulüngad?"
Mees läheb arsti juurde ja ütleb: "Mul on vähk."
Arst uurib ja teeb analüüse ja ütleb mehele:
"Vähki me ei leidnud, aga Teil on neerukivid."
Mees: "Kivi all see vähk ongi!"
Patsient arstile: "Doktor, te käskisite neid tablette võtta tühja kõhu peale..."
"Kas ei aidanud?" küsib arst.
"Ei aidanud. Niipea, kui end pöörasin, veeresid nad maha."
Kallile mersule põrutab foori all sisse sapakas.
Mersujuht ronib välja sapaka juurde: "No mida kuradit!"
Sapakujuht kogeleb: "Aa ma mõtlesin, et nii uhke auto mingi punase tule pärast küll pidurdama ei hakka!"
Telefon maksuametis:
"Vabandage, kuidas teil inspektor vastu võtab?"
"Teisipäeval ja neljapäeval 15-20-ni"
"Nii odavalt?! Ma kartsin, et pean viiesajasega tulema."
"Mnjah, oleks pidanud ikka isa juttu kuulama, kui veel poisitatt olin! Oleks pidanud. Aga näe mina loll, ei kuuland..."
"Mis ta sulle siis rääkis?"
"Kust ma tean, ma ju ei kuuland!"
"Kuule, pole sind ammu näinud! Millega tegeled?"
"Müün mööblit."
"Ja tasub hästi ära?"
"Üsnagi, ainult et korter jääb üha tühjemaks..."
Kinokülastaja istub saalis ja vaevleb gaaside käes. Lõpuks möödub ekraanil kaubarong ja mees laseb gaasid valla. Kõrvalistuja kummardub mehe poole ja sosistab:
"Andke andeks, kas teile ka tundus, et kahes viimases vagunis nad vedasid sõnnikut?"
Nõukogude turistid Hamburgis. Giid tutvustab linna:
"Ja nüüd sõidame mööda Reeperbahni punaste laternate rajoonist, kus on Euroopa kuulsaimad lõbumajad."
Nördinud meeshääl bussi tagaosast: "Miks mitte läbi?"
Mehed ajavad baaris juttu:
"Tead sõber, kus Pariisis on elu! Saabud lennujaama, sind võetakse lilledega vastu, pannakse autosse ja viiakse viimasepeal hotelli. Seal võtad mõnuga vanni, paned ennast tip-top riidesse ja siis lux restorani. Sööd ja jood-kusjuures kõik on tasuta. Tuled tagasi oma numbrituppa. Voodis möllud, mängud! Kõrgem klass! Mõnu ja nauding, ning hommikul antakse veel 500 franki taskuraha. Elu missugune!"
"Olid ise või?"
"Ei!"
"Kust siis tead?"
"Ah, naine käis puhkamas!"