Günekoloogile hakkas tunduma, et saab senisest ametist siiber. Mõtles, mõtles ja otsustas õppida lapsepõlves unistatud ala - automehhaanikuks. Doktor õppis andunult ning kui tundis, et oskab asja, läks eksamitele. Eksamitulemused tulid posti teel 2 nädalat hiljem. Mees avas värisevate kätega ümbriku - puhtalt läbi. Ta oli saanud 100-st võimalikust punktist 200.
"Kuidas see on võimalik - 200 sajast?", pobises mees omaette ja helistas koolituskeskusesse eksami vastuvõtjale, et tulemus üle küsida.
Eksamikomisjoni liige seletas: "Te saite täied 50 punkti mootori lahtivõtmise eest, 50 punkti mootori kokkupaneku eest, ning 100 lisapunkti selle eest, et tegite seda läbi summuti".
"Kuidas see on võimalik - 200 sajast?", pobises mees omaette ja helistas koolituskeskusesse eksami vastuvõtjale, et tulemus üle küsida.
Eksamikomisjoni liige seletas: "Te saite täied 50 punkti mootori lahtivõtmise eest, 50 punkti mootori kokkupaneku eest, ning 100 lisapunkti selle eest, et tegite seda läbi summuti".
«Kelner, kas teil on veel seda veini, millega te mind möödunud nädalal kostitasite?»
«Aga loomulikult, härra!»
«Siis tooge mulle palun kann õlut!»
«Aga loomulikult, härra!»
«Siis tooge mulle palun kann õlut!»
Rongis.
"Issand, kuidas see rong raputab. Ma ei saa üldse magada...Hambad lausa lõgisevad!"
"Miks? Kus?"
"Teeklaasis!"
"Issand, kuidas see rong raputab. Ma ei saa üldse magada...Hambad lausa lõgisevad!"
"Miks? Kus?"
"Teeklaasis!"
Reisiaurik on keset ookeani. Algab torm, laev kõigub tugevasti, reisijaid haarab paanika. Ainult üks mees on rahulik.
«Kas te tõesti ei karda?» küsib kapten.
«Mis mul karta! Kui laev põhja läheb, kaotate töökoha teie, mitte mina!»
«Kas te tõesti ei karda?» küsib kapten.
«Mis mul karta! Kui laev põhja läheb, kaotate töökoha teie, mitte mina!»
Iiri perekond on Prantsusmaal turismireisil. Teeäärses trahteris tellivad nad prae «Kana a la Peugeot». Praad osutub suurepäraseks ja iirlased küsivad kelnerilt, miks on sellel nii kummaline nimi. Kelner puikleb tükk aega vastu, kuid lõpuks ikkagi selgitab: «See on kana, millest Peugeot üle sõitis.»
Lennukisalongi avatud ukse ees seisab noor langevarjur ja valmistub hüppeks.
"Kalle, sa oled hulluks läinud! Sa hüppad ju ilma langevarjuta!?" ütleb sõber.
"Aga kas see on vajalik?"
"Muidugi! Väljas sajab ju vihma!"
"Kalle, sa oled hulluks läinud! Sa hüppad ju ilma langevarjuta!?" ütleb sõber.
"Aga kas see on vajalik?"
"Muidugi! Väljas sajab ju vihma!"
Eestlane võtab Pariisis takso.
Pärast veerandtunnist sõitu ütleb ta juhile: «Kuulge, sõidame juba neljandat korda üle selle platsi.»
«Milleks te õieti siia tulite? Vaateid nautima või statistikat tegema?»
Pärast veerandtunnist sõitu ütleb ta juhile: «Kuulge, sõidame juba neljandat korda üle selle platsi.»
«Milleks te õieti siia tulite? Vaateid nautima või statistikat tegema?»
Fotograafi naine vaatab mehe Itaalias tehtud pilte. Vaadates fotot Pisa tornist ütleb ta: "Jumaluke! Küll sa olid sel päeval ikka täis!"
Matkaja: «Milline järsk kaljusein! Siin võib ju kergesti alla kukkuda. Miks siin pole hoiatussilti?»
Teejuht: «Panime hoiatustahvli, aga et viimasel ajal ei ole kedagi alla kukkunud, siis võtsime jälle ära.»
Teejuht: «Panime hoiatustahvli, aga et viimasel ajal ei ole kedagi alla kukkunud, siis võtsime jälle ära.»
Kirjanik Ernest Hemingway istus ühes Pariisi baaris. Ta tühjendas klaasi ja palus baarmenil juurde kallata.
Baarmen: «Miks te nii palju joote? Statistika järgi sureb alkoholi liigtarvitamise tagajärjel miljon prantslast aastas.»
«Olge mureta, ma olen ameeriklane,» vastas Hemingway.
Baarmen: «Miks te nii palju joote? Statistika järgi sureb alkoholi liigtarvitamise tagajärjel miljon prantslast aastas.»
«Olge mureta, ma olen ameeriklane,» vastas Hemingway.
Holmes doktor Watsonile: «Watson, te tulite hiljuti Indiast tagasi, on ju?»
«Kuidas te ära arvasite, Holmes?»
«Elementaarne, kallis sõber! Teil on turban peas.»
«Kuidas te ära arvasite, Holmes?»
«Elementaarne, kallis sõber! Teil on turban peas.»
Prantslanna kukub Moskvas kanalisatsiooniauku. Ta tõmmatakse sealt märja ja haisvana välja.
"Kas tõesti on nii raske märgistada see koht punaste lipukestega?" küsib ta.
"Madam, kui te sõitsite üle Nõukogude Liidu piiri, te ju nägite punaseid lippe? Mis teil veel vaja on?"
"Kas tõesti on nii raske märgistada see koht punaste lipukestega?" küsib ta.
"Madam, kui te sõitsite üle Nõukogude Liidu piiri, te ju nägite punaseid lippe? Mis teil veel vaja on?"
Turist küsib kohalikult elanikult: «Vabandage, on see ükskõik, kas ma sõidan sadamasse trammi või bussiga?»
«Mulle on see küll täiesti ükskõik,» vastab kohalik.
«Mulle on see küll täiesti ükskõik,» vastab kohalik.
Rühm turiste Texasest peatub väljal, kust avaneb vaade Niagara kosele. Giid osutab võimsale veejoale ja küsib võidukal häälel ühelt huvireisijalt: "Noh, kas teil on midagi säärast?"
"Ei ole," vastab turist. "Aga see-eest on meil üks ekstraklassiga torulukksepp. Võin kihla vedada, et ta paneb selle lekke kinni poole tunniga."
"Ei ole," vastab turist. "Aga see-eest on meil üks ekstraklassiga torulukksepp. Võin kihla vedada, et ta paneb selle lekke kinni poole tunniga."
"Lubage, miks minu hotelliarvele on lisatud tasu televiisori eest?! Minu toas polnud ju televiisorit?!"
"Nojah, aga me tahaks selle sinna osta."
"Nojah, aga me tahaks selle sinna osta."
"Kuidas magasite?" küsis võõrastemaja omanik külaliselt.
"Halvasti, väga halvasti. Kärbsed ei lasknud magada. Kust teil küll nii palju kärbseid majja on saanud?"
"Jah, kärbseid on meil tõesti palju, eriti suvel, siis on nad kõigis tubades. Aga annan teile head nõu: heitke magama kell kaksteist päeval, siis on kõik kärbsed köögis kompoti peal."
"Halvasti, väga halvasti. Kärbsed ei lasknud magada. Kust teil küll nii palju kärbseid majja on saanud?"
"Jah, kärbseid on meil tõesti palju, eriti suvel, siis on nad kõigis tubades. Aga annan teile head nõu: heitke magama kell kaksteist päeval, siis on kõik kärbsed köögis kompoti peal."
Provintsiproua saabus luksushotelli.
"Kuidas te julgete! Arvate, et kui ma pole pealinna leedi, siis võib mind toppida sellisesse kitsasse pugerikku elama?!"
"Rahunege, madam!" vastas portjee. "See on vaid lift."
"Kuidas te julgete! Arvate, et kui ma pole pealinna leedi, siis võib mind toppida sellisesse kitsasse pugerikku elama?!"
"Rahunege, madam!" vastas portjee. "See on vaid lift."
New Yorgis maandunud Rooma kardinali olid lennuväljal vastu võtmas ajakirjanikud, kes talt muu hulgas küsisid: "Kas te külastate siin ka striptiisilokaale?"
"Kas New Yorgis on ka striptiisilokaale?" vastas kardinal irooniliselt.
Järgmisel päeval ilmus ühes tuntumas lehes artikkel suure pealkirjaga: "Kardinali esimene küsimus oli: "Kas New Yorgis on ka striptiisilokaale?""
"Kas New Yorgis on ka striptiisilokaale?" vastas kardinal irooniliselt.
Järgmisel päeval ilmus ühes tuntumas lehes artikkel suure pealkirjaga: "Kardinali esimene küsimus oli: "Kas New Yorgis on ka striptiisilokaale?""
Ühelt ameeriklaselt, kes oli rännanud mööda Euroopat, küsiti, kas ta on külastanud ka Veneetsiat.
"Olen küll," vastas ta. "Aga sattusin halval ajal. Oli parajasti uputus - kõik tänavad olid vee all ja rahvas liikles kummalistes paatides. Nii, et ma ei peatunud seal kuigi kaua."
"Olen küll," vastas ta. "Aga sattusin halval ajal. Oli parajasti uputus - kõik tänavad olid vee all ja rahvas liikles kummalistes paatides. Nii, et ma ei peatunud seal kuigi kaua."
Kontserdil küsib väike poiss emalt:
"Emme miks see onu seal seda tädi kepiga ähvardab?"
"Ta ei ähvarda, vaid ta dirigeerib."
"Aga miks see tädi siis nii kõvasti karjub?"
"Emme miks see onu seal seda tädi kepiga ähvardab?"
"Ta ei ähvarda, vaid ta dirigeerib."
"Aga miks see tädi siis nii kõvasti karjub?"