Anekdoodid

Luksusaurik seilab maailmamerel. Ülatekil päikesevõtmisest tüdinenud kaks dzentelmeni laskuvad vestlusse:
“Igavus, söör! Ehk mängiksime kaarte?”
“Rõõmuga, söör! Aga viimane kord mängisin ma viisteist aastat tagasi!”
“Pole midagi hullu, söör! Ka mina hoidsin viimati kaarte käes kakskümmend aastat tagasi! Stjuuard, tooge palun meile mängukaardid!”
Stjuuard toob kaardipaki. Esimene härrasmees võtab paki, kaalub seda peopesal ja lausub:
“Üks kaart on ju puudu!”
Teine võtab ka paki oma kätte, vaagib hetke ja lisab:
“Ja see on risti kaheksa!”

Õpetaja astub klassi, istub raskelt lauale ja vaatab lastele häguste silmadega otsa:
"Mis, hõkk, tund meil praegu on?"
"Matemaatika!" hüüavad kõik ühest suust.
"Hea küll. Avage, hõkk, vihikud ja kirjutage: 2 õpetajat jõid 2 tunni jooksul ära 2 pudeli veini. Küsimus - mis kuradi põhjusel oli neil tarvis tellida veel 2 pudelit õlut..."

Õpetaja küsib väikse poisi käest kus ta ema töötab. Poiss vastab, et öösel voodis.
"Kus?"
"Öösel voodis," kinnitab poiss.
Õpetaja helistab emale ja küsib üle.
"Ösel Foodsis," vastab ema.

Punamütsike läheb vanaemale külla, võtab külakostiks koogi ja veini kaasa. Väsib pikal metsateel ära ning võtab veidi veini ning hammustab kooki sakuskaks peale, seepeale jääb Punamütsike magama. Kui lõpuks üles ärkab, avastab, et aluspüksid on kadunud. Läheb siis nukralt koju tagasi. Järgmisel päeval on aga postkastis pakike, milles on kiri:
"Püksid puhtad ja triigitud! Timur ja tema meeskond."

Veoautojuht peatub öösel kohviku ees, et veidi süüa. Olles juba poolenisti omadega valmis, astuvad sisse kolm karmi välimusega tsiklimeest. Ilma mingi põhjuseta hakkavad nad juhiga tüli norima, üks valab pipratoosi talle pähe, teine sööb ära tema koogi ja kolmas valab kohvitassi talle sülle. Juht tõuseb selle peale sõna lausumata püsti ja lahkub kohvikust.
"Kutt pole suurem asi kakleja," irvitab üks tsiklimeestest. Tüdruk leti tagant lisab: "Ega ta suurem asi autojuht ka ei ole, ta just sõitis kolmest tsiklist üle"!

Salt Lake Citis võistlustel. Jaak Mae murdmaasuusatamise jälitussõidus järjekordset tõusu võtmas ja korraga karjub:
"Keppi, andke mulle keppi!"

Kooli tuleb uus õpetaja. Lapsed tahavad kohe teda proovile panna ja valavad toolile vett. Õpetaja tuleb klassi ja istub toolile. Tõuseb siis kähku püsti ja küsib:
"Öelge, lapsed, kes teile enne mind tundi andis?"

Puupüsti täis bussis on kogu tagumise istme enda alla võtnud joobnud meeskodanik. Inimesed äratavad ta üles ja teevad märkuse, et ta peaks teistel ka istuda laskma. Joobnu vaatab ringi ja hakkab näpuga osutades inimesi loendama:
"Teie, teie, teie..."
"Kas võib, mina ka?" küsib üks soliidne vanahärra, arvates, et määratakse vabanevatele kohtadele istujaid. Joobnu peab hetke aru ja ütleb: "Võib küll. Minge kõik põrgu!"

Ronib bussipeatuses vanamutike bussi peale, ise väriseb väsimusest üle keha. Vaatab siis bussis ringi, et kas ka vaba istekohta on. Pole, buss rahvast täis. Lootuses, et äkki keegi pakub istet, köhatab korra. Mitte keegi ei reageeri mutikese peale, keegi ei paku istet.
Mutike: "Oh jah, pole meil enam õigeid meesterahvaid."
Selle jutu peale avab kõrval istuv narkomaan pooleldi oma vasaku silma, ning pobiseb: "Oh õigeid mehi on meil küll, mutike, lihtsalt vabu kohti pole..."

Mõistatus: Mis see on? Arnold Schwarzeneggeril on see pikk, Michael Fox'il on see lühike, Madonnal pole seda üldse ja Rooma Paavst ei kasuta seda juba ammu?
Vastus: Perekonnanimi

Vanaeit kõnnib mööda teed ja röövel tuleb vastu.
Röövel käratab: "Raha!"
Eit kiikab siia-sinna: "Kus?"

Küsimus: Kes on Dave Benton?
Vastus: Padari piparkook!

Araablane sõidab lennukiga ja on kuidagi näost ära. Tuleb siis stjuardess ja küsib hoolitsevalt:
"Kas härra soovib joogipoolist - shampanjat, likööri, ehk midagi kangemat - viski või isegi puhast vodkat?"
Araablane läheb näost punaseks ning ütleb siis lühikese pausi järel: "Ei, aitäh, ma pean varsti rooli istuma".

Kui kunde on juba pool tundi tühja laua taga istunud, kutsub ta administraatori:
"Siin on teile 100 krooni. Ma soovin, et te tooksite minu poolt lilled, mind teenindavale ettekandjale!"
"Oo, ta hakkas teile meeldima?"
"Ei, kuid mul on tunne, et ta suri ära!"

Mees sõidab rongiga ja otsustab suitsetama minna. Tõuseb toolilt ja siirdub kahe kupee vahele, võtab taskust piibu ja hakkab sellesse tubakat toppima. Mööda läheb kontrolör, seisatab ja küsib:
"Suitsetate?"
"Ei, topin piipu tubakat."
"Aga ettevalmistused käivad ju?"
Mõne tunni möödudes näeb mees kontrolöri, kes teeb endale kiluleiba ja küsib:
"Situte?"
"Ei, teen kiluleiba."
"Aga ettevalmistused käivad?"

Kaks meest püüavad kala. Ühel ei näkka üldse, aga teine muudkui tõmbab kalu välja.
"Millega sa püüad?"
"Tripperi tablettidega."
Esimene jätab kõik ja tormab apteeki:
"Palun mulle kaks, ei - kolm pakki tripperi tablette!"
"Mis, kas saite või?"
"Ei, aga ma tean kuradi head kohta!"

Mehel on potentsiga probleeme. Ta on kuulnud, et sel puhul aitab hästi rukkileib. Mees läheb poodi ja küsib:
"Palun, andke mulle 5 pätsi rukkileiba!"
"Nii läheb Teil ju pool kõvaks!"
"Andke siis 10 leiba!"

Läheb mees matusebüroosse.
"Mul oleks kirstu vaja, aga, teate, ämma jaoks ei raatsi väga palju raha välja käia."
Büroo töötaja on vastutulelik ja pakub:
"Jätame katteriide ära, saate 700 krooniga kirstu kätte."
"Nojah, hea küll, aga kas odavamalt ei saa?"
"Hööveldamata laudadest kirstu saaksite 300-ga"
"Väga hea, aga ... kas odavamalt ikkagi ei saaks?"
"Jätame sisu ka ära, saate lihtsa kasti 100-ga."
"Voh, vägga hea! Kuigi, teate, ämm ikkagi, äkki saaks...?"
"No tooge lahkunu siia, kruvime talle kandesangad külge, see teeb 20 krooni!"

Tõestisündinud lugu Venemaa reklaamimajanduses.
Hambravikabineti reklaam: "Külastades meid ühe korra, jäätegi siin käima."

Vanalinnas on läbi pekstud Soome eurotiimi liige ja teda kuulatakse politseis üle.
"Milline nägi kurjategija välja?"
"Nägu ei näinud, aga T- särgile oli kirjutatud "WELCOMETOESTONIA".