Mees tapab vanamuti ja leiab tema taskutest 20 senti. Kohtunik hurjutab kohtus: "Kuidas te ometi võisite, kas teil ei ole häbi tappa vaest vanainimest ainult 20 sendi pärast!?"
Aga rets pomiseb enda ette, sõrmede peal arvutades: "Üks vanamutt 20 senti, 2 vanamutti 40 senti, aga 5 vanamutti juba terve kroon ....."
Aga rets pomiseb enda ette, sõrmede peal arvutades: "Üks vanamutt 20 senti, 2 vanamutti 40 senti, aga 5 vanamutti juba terve kroon ....."
Ristleja. Torm. Sõda. Kapten kutsub pootsmani neljasilmajutule. Ütleb, et torpeedo tulekul. Käsib pootsmanil, kui suurel naljamehel, meeskonnale midagi naljakat rääkida, et siis on äkki kergem. Pootsman räägib. Tema olevat selline mees, et kui ta nüüd kohe peeretab, lendab laev õhku. Peeretab. Laev lendabki õhku. Vesi. Keegi ei naera. Ümberringi lendab pilpaid ja kaltse. Üksik palk vees. Palgi küljes pootsman. Vee alt tuleb kapteni müts, siis kapten ise kah. Ütleb pootsmanile: "Kuule pootsman, sul on ikka halvad naljad - torpeedo läks ju mööda... "
Sünnitusmaja ees seisab õnnelik isa ja karjub avatud akna poole: "Kes sündis? Kas poiss?"
Naine raputab eitavalt pead.
"Aga kes siis?"
Naine raputab eitavalt pead.
"Aga kes siis?"
Noor neiu küsib kõheldes kaupluse müüjalt: "Kas te ei leia, et selle kleidi dekoltee on liiga sügav?"
Müüjanna viskab pilgu dekolteele ja küsib: "Kas teil on karvane rind?"
"Loomulikult mitte!"
"Siis on kleit tõesti pisut liiga sügava dekolteega."
Müüjanna viskab pilgu dekolteele ja küsib: "Kas teil on karvane rind?"
"Loomulikult mitte!"
"Siis on kleit tõesti pisut liiga sügava dekolteega."
Holmes teeb Watsonile ülesandeks lennata Londonist Pariisi. Reisijaid teenindab väga kaunis stjuardess. Watson takseeris neidu ja arvas, et neiu miniseelik võiks kõrgemal olla. Ta rebib märkmikust lehe ja kirjutab: "Tõsta seelik kõrgemale!" ning surub stjuardessile pihku, kui too Watsonist möödub.
Mõne aja pärast märkab Watson, et neiul ongi seelik kõrgemal. "Jah," arutles Watson," veel rohkem jalgu näha
ei teeks paha," ning jälle rändas märkmikuleht neiule pihku. Ja jälle oli mõne aja pärast seelik kõrgemale tõstetud. "Ei," mõtiskles Watson, "kui juba, siis juba," ning kirjutas veel ühe sedeli. Kui stjuardess veidi aja pärast salongi saabus, oli seelik samal kõrgusel. Võluvalt naeratades poetas ta Watsonile mööda minnes kirjakese sülle. Watson võttis lehe ning luges: "Kõrgemale enam ei saa, mind märgatakse. Holmes."
Mõne aja pärast märkab Watson, et neiul ongi seelik kõrgemal. "Jah," arutles Watson," veel rohkem jalgu näha
ei teeks paha," ning jälle rändas märkmikuleht neiule pihku. Ja jälle oli mõne aja pärast seelik kõrgemale tõstetud. "Ei," mõtiskles Watson, "kui juba, siis juba," ning kirjutas veel ühe sedeli. Kui stjuardess veidi aja pärast salongi saabus, oli seelik samal kõrgusel. Võluvalt naeratades poetas ta Watsonile mööda minnes kirjakese sülle. Watson võttis lehe ning luges: "Kõrgemale enam ei saa, mind märgatakse. Holmes."
Väeossa tuli kiri, et reamees Ivanovil suri isa. Polkovnik kutsub kapteni ja räägib asjast ja lisab, et viimane seda sõdurile delikaatselt teataks.
Kapten läheb oma roodu juurde, kamandab kõik ritta ja annab käsu:
"Kõik, kellel isa elab, üks samm ette !"
"Miks sina, Ivanov, ette astud ?!!! "
Kapten läheb oma roodu juurde, kamandab kõik ritta ja annab käsu:
"Kõik, kellel isa elab, üks samm ette !"
"Miks sina, Ivanov, ette astud ?!!! "
Natasha Rostova, vürst Bolkonski, Pierre Bezuhhov ja porutshik Rzevski sõitsid troskas. Tee on kole auklik ja kupee kõigub koledasti. Ühest eriti suurest august läbi sõites kostab Natasha poolt "puuks". Härrad hakkavad nihelema ja Bolkonski lahendab piinliku olukorra sellega, et ütleb: "Tont võtaks, kes käskis mul eile liisunud shampanjat juua - nüüd on tagajärjed käes!"
Kõik noogutavad mõistvalt. Teekond jätkub, kuid varsti kostab Natasha poolt veel üks kaeblik "puuks". Nüüd hakkab ähkima Bezuhhov. "No te ju teate, et ma paks olen, paks ja rumal - eile sõin hapukapsasuppi ja jõin hapupiima peale."
Pinge vaibub. Troska jõuab Nevski prospektile, kus porutshik kutsaril peatuda palub. Ta on juba troskast väljas, kui talle miski meenub ning ta pöördub reisikaaslaste poole:
"Juhul kui see daam veel peeretama peaks, siis öelge talle, et see olin mina. Paraku on mul kiire - oodatakse," laiutab ta käsi.
Kõik noogutavad mõistvalt. Teekond jätkub, kuid varsti kostab Natasha poolt veel üks kaeblik "puuks". Nüüd hakkab ähkima Bezuhhov. "No te ju teate, et ma paks olen, paks ja rumal - eile sõin hapukapsasuppi ja jõin hapupiima peale."
Pinge vaibub. Troska jõuab Nevski prospektile, kus porutshik kutsaril peatuda palub. Ta on juba troskast väljas, kui talle miski meenub ning ta pöördub reisikaaslaste poole:
"Juhul kui see daam veel peeretama peaks, siis öelge talle, et see olin mina. Paraku on mul kiire - oodatakse," laiutab ta käsi.
Autojuht ajab põdra alla. Helistab siis politseile ja küsib, mis ta tegema peab.
Politsei küsib: "Kas liigutab veel?"
Autojuht: "Nojah."
Politsei: "Tõmmake kõri läbi, mis ta piinleb!"
Autojuht helistab natukese aja pärast tagasi: "Mis ma nüüd teen, ta pakub 1000 FIMi !?"
Politsei küsib: "Kas liigutab veel?"
Autojuht: "Nojah."
Politsei: "Tõmmake kõri läbi, mis ta piinleb!"
Autojuht helistab natukese aja pärast tagasi: "Mis ma nüüd teen, ta pakub 1000 FIMi !?"
Reisilennuki meeskond saab endale uue stjuardessi. Mõne päeva pärast ütleb üks piloot teisele: "Tead see uus stjuardess on hea küll, aga minu naine on ikka parem."
Läheb paar päeva mööda ja teine piloot räägib: "Sul oli õigus - sinu naine on parem."
Läheb paar päeva mööda ja teine piloot räägib: "Sul oli õigus - sinu naine on parem."
Ühe Moskva eliitgümnaasiumi õpetaja küsib õpilastelt, kellena nende isad töötavad.
"Minu isa on pankur," teatab üks.
"Minu isa töötab börsimaaklerina," ütleb teine.
"Minu isa on autosalongi direktor," sõnab kolmas.
"Minu isa töötab insenerina," ütleb neljas. Kogu klass hakkab naerma.
"Lapsed, ärge naerge!" noomib õpetaja. "Poisil on selline mure, aga teie naerate..."
"Minu isa on pankur," teatab üks.
"Minu isa töötab börsimaaklerina," ütleb teine.
"Minu isa on autosalongi direktor," sõnab kolmas.
"Minu isa töötab insenerina," ütleb neljas. Kogu klass hakkab naerma.
"Lapsed, ärge naerge!" noomib õpetaja. "Poisil on selline mure, aga teie naerate..."
Ajakirjanik intervjueerib suure loteriivõidu saanud neiut.
"Soovin teile õnne suure võidu puhul. Kuid öelge, kuidas te selle peale tulite, et osta nimelt loos number 42?"
"Päris lihtsalt," vastab neiu. "Ühel ööl nägin ma unes numbrit 7, järgmisel ööl nägin jälle 7. Siis ma mõtlesin, et 7 korda 7 on 42 ja muretsesingi endale selle numbri. "
"Soovin teile õnne suure võidu puhul. Kuid öelge, kuidas te selle peale tulite, et osta nimelt loos number 42?"
"Päris lihtsalt," vastab neiu. "Ühel ööl nägin ma unes numbrit 7, järgmisel ööl nägin jälle 7. Siis ma mõtlesin, et 7 korda 7 on 42 ja muretsesingi endale selle numbri. "
Sõjaväes on suur ülevaatus tulemas. Rivistatakse mehed üles ja hakatakse küsima:
" Nii, mida sina oskad?"
" No mina võin muru värvida."
" Ok, värvi aga."
Järgmise juurde: "Mida sina... ?" jne.
Viimase juurde: "Ja mida sina oskad?"
"No mina võin bul-bulaatori teha."
"Bul-bulaatori? Mis see sihuke on?"
"Vot see on üks väga kaval asi ...!"
"No hea küll, lase käia!"
Päev enne ülevaatust tehakse uus rivistus ja kontrollitakse tehtud tööd üle: " Ahhaa.. muru ilus, roheline. Müürid paigas, kõik korras." Ja siis viimase käest: "Noh, kus su bul-bulaator siis on?"
Mehike toob siis miski kastruli välja, kus augud põhja löödud ja paneb selle vett täis ämbrisse - mullid hakkavad tulema bul-bul...
"No kurat! Nii mitu päeva jändasid selle rämpsuga!" vihastab seersant ja viskab kastruli üle aia. Järgmine päev on kindral kohal. Kakerdab ringi, kontrollib. Hakkab siis ära
minema ja ütleb: "Mnjah, kõik on nagu korras, aga vaat sellest ei saa ma aru, miks teil aia taga täiesti uus töökorras bulbulaator vedeleb. "
" Nii, mida sina oskad?"
" No mina võin muru värvida."
" Ok, värvi aga."
Järgmise juurde: "Mida sina... ?" jne.
Viimase juurde: "Ja mida sina oskad?"
"No mina võin bul-bulaatori teha."
"Bul-bulaatori? Mis see sihuke on?"
"Vot see on üks väga kaval asi ...!"
"No hea küll, lase käia!"
Päev enne ülevaatust tehakse uus rivistus ja kontrollitakse tehtud tööd üle: " Ahhaa.. muru ilus, roheline. Müürid paigas, kõik korras." Ja siis viimase käest: "Noh, kus su bul-bulaator siis on?"
Mehike toob siis miski kastruli välja, kus augud põhja löödud ja paneb selle vett täis ämbrisse - mullid hakkavad tulema bul-bul...
"No kurat! Nii mitu päeva jändasid selle rämpsuga!" vihastab seersant ja viskab kastruli üle aia. Järgmine päev on kindral kohal. Kakerdab ringi, kontrollib. Hakkab siis ära
minema ja ütleb: "Mnjah, kõik on nagu korras, aga vaat sellest ei saa ma aru, miks teil aia taga täiesti uus töökorras bulbulaator vedeleb. "
Kohtuvad kaks sõpra.
"Ma hakkan abielluma."
"Kellega?"
"Roosiga, Paide linnast. Tunned teda?"
"Oled sa hull peast või? Selle naisega on kõik Paide mehed maganud!"
Möödub pool aastat ning kohtutakse taas.
"Kuidas läheb?"
"Abiellusin äsja."
"Kellega?"
"Roosiga Paidest."
"Hull, see on ju viimane lits! Ta on kõigi Paide meestega maganud! Ma ju hoiatasin sind!"
"Tead, ma käisin spetsiaalselt seal Paides ära ja vaatasin asja üle. Pole see Paide nii suur linn midagi..."
"Ma hakkan abielluma."
"Kellega?"
"Roosiga, Paide linnast. Tunned teda?"
"Oled sa hull peast või? Selle naisega on kõik Paide mehed maganud!"
Möödub pool aastat ning kohtutakse taas.
"Kuidas läheb?"
"Abiellusin äsja."
"Kellega?"
"Roosiga Paidest."
"Hull, see on ju viimane lits! Ta on kõigi Paide meestega maganud! Ma ju hoiatasin sind!"
"Tead, ma käisin spetsiaalselt seal Paides ära ja vaatasin asja üle. Pole see Paide nii suur linn midagi..."
Ujumisbasseini koristaja pöördub vene uusrikka poole:
"Lugupeetav, me ei soovi teid enam oma basseinis näha."
"Mis siis nüüd äkki lahti on?" imestab uusrikas.
"Te pissite basseini."
"Noh, aga seda teevad ju kõik?!"
"Seda küll, aga teie olete ainus, kes seda hüppetornist teeb."
"Lugupeetav, me ei soovi teid enam oma basseinis näha."
"Mis siis nüüd äkki lahti on?" imestab uusrikas.
"Te pissite basseini."
"Noh, aga seda teevad ju kõik?!"
"Seda küll, aga teie olete ainus, kes seda hüppetornist teeb."
Väljavõte partisani päevikust:
17. mai - vallutasime seltsimeestega metsatuka.
19. mai - fritsud ajasid vägedega meid metsast välja.
22. mai - kogusime kokku viimased jõud ning ajasime omakorda sakslased metsast välja.
25. mai - fritsud kutsusid abiväe ja ajasid jälle meid metsast välja.
26. mai - tuli metsavaht ja ajas meid kõiki metsast välja.
17. mai - vallutasime seltsimeestega metsatuka.
19. mai - fritsud ajasid vägedega meid metsast välja.
22. mai - kogusime kokku viimased jõud ning ajasime omakorda sakslased metsast välja.
25. mai - fritsud kutsusid abiväe ja ajasid jälle meid metsast välja.
26. mai - tuli metsavaht ja ajas meid kõiki metsast välja.
Väljas on külm ja karge talveilm. Poiss seisab bussipeatuses ja ootab lõdisedes bussi. Möödub vanatädi ja pärib hoolitsevalt: "Kas väikemehel on külm?"
Poiss vastab: "Väikemehel pole häda midagi, aga varbad külmetavad."
Poiss vastab: "Väikemehel pole häda midagi, aga varbad külmetavad."
Poisike üritab uksekella helistada, aga ei ulata - peab veel kasvama. Juhuslikult möödub vanem härra - mõtleb last aidata ja vajutab ise.
Kükitab siis poisi kõrvale maha:
"Noh, mis me nüüd teeme?"
Poiss asjatundlikult: "Nüüd jookseme!"
Kükitab siis poisi kõrvale maha:
"Noh, mis me nüüd teeme?"
Poiss asjatundlikult: "Nüüd jookseme!"
Per Elofsson läheb taevasse ja näeb, et seina peal on kellad, igal kellal riigi nimi all, kuid kõik kellad käivad erineva kiirusega. Küsib siis jumalalt:
"Miks need kellad erineva kiirusega käivad?"
"Vaata, kui mõnes riigis hakkab mõni mees homoks, liigub selle riigi kellaosuti minuti jagu edasi..."
Elofsson vaatab ringi ja küsib siis:
"Aga kus siis Rootsi kell on?"
"Ah, selle osutid käisid nii kiiresti, et panime ta peldikusse ventilaatoriks..."
"Miks need kellad erineva kiirusega käivad?"
"Vaata, kui mõnes riigis hakkab mõni mees homoks, liigub selle riigi kellaosuti minuti jagu edasi..."
Elofsson vaatab ringi ja küsib siis:
"Aga kus siis Rootsi kell on?"
"Ah, selle osutid käisid nii kiiresti, et panime ta peldikusse ventilaatoriks..."
Bush läks Venemaale visiidile. Noh venelased uhkeldavad oma teadusesaavutustega ja demonstreerivad võimalust mobiiliga põrgusse helistada. Bush helistabki siis ja räägib paar tundi. Arve tuleb 15 kopikat.
Bush lendab USAsse tagasi ja mõtleb, et kui venelased saavad, saame meie ka ja helistab proovi pärast jälle põrgusse. Räägib jälle tunnikese ja arve tuleb 36000 dollarit. Bushil karp lahti ja helistab Venemaale ja pärib, miks selline arve tuli. Venemaalt vastatakse, et see on seal võrgusisene kõne...
Bush lendab USAsse tagasi ja mõtleb, et kui venelased saavad, saame meie ka ja helistab proovi pärast jälle põrgusse. Räägib jälle tunnikese ja arve tuleb 36000 dollarit. Bushil karp lahti ja helistab Venemaale ja pärib, miks selline arve tuli. Venemaalt vastatakse, et see on seal võrgusisene kõne...
Britney Spears ja Shaggy on baaris ja joovat õlut, kui äkki üks neist peeretab.
Shaggy kohe: "It wasn't me."
Britney ohkab: "Oops, I did it again..."
Shaggy kohe: "It wasn't me."
Britney ohkab: "Oops, I did it again..."