Perekond ilmub hambaarsti juurde ning perekonnapea hakkab seletama, et neil on äärmiselt kiire. "Ei mingit jokutamist, doktor", teatab mees. "Ei mingit tuimestust ega süste ega muud sellist jama. Lihtsalt tõmmake hammas välja ja asi sellega."
"Ehh, oleks kõik mu patsiendid nii stoilised," ohkab arst. "No, milline hammas see siis on?"
Perekonnapea pöördub oma naise poole: "No näita siis arstile oma hammast, kallis."
"Ehh, oleks kõik mu patsiendid nii stoilised," ohkab arst. "No, milline hammas see siis on?"
Perekonnapea pöördub oma naise poole: "No näita siis arstile oma hammast, kallis."
Heliseb telefon Venemaa presidendi Putini laual.
"Tere õhtust härra president, siin üks Coca Cola omanikest tülitab teid. Meil on teile väike ettepanek. Kui te seda oma hümni hakkate vahetama, siis võiksite ka riigilipu selle vana ja punase vastu vahetada. Ja nurka võiksite ilusate valgete tähtedega Coca-Cola kirjutada. Me aitaksime teie riigi finantsraskustest välja..."
Putin varjab käelabaga telefonitoru kinni ning küsib sosinal peaministri käest:
"Kuule, ole hea mees ja ütle mulle, millal meil leping selle Aquafresh-iga lõppeb...?"
"Tere õhtust härra president, siin üks Coca Cola omanikest tülitab teid. Meil on teile väike ettepanek. Kui te seda oma hümni hakkate vahetama, siis võiksite ka riigilipu selle vana ja punase vastu vahetada. Ja nurka võiksite ilusate valgete tähtedega Coca-Cola kirjutada. Me aitaksime teie riigi finantsraskustest välja..."
Putin varjab käelabaga telefonitoru kinni ning küsib sosinal peaministri käest:
"Kuule, ole hea mees ja ütle mulle, millal meil leping selle Aquafresh-iga lõppeb...?"
Ema on vannitoas ja kreemitab ennast ühe ja teise kreemiga. Väike Juku pärima, et mis emme teeb.
"Teen ennast ilusaks," vastab ema.
Veidi aja pärast tuleb ema vannitoast välja ja Juku uurib teda huviga ning küsib siis asjalikult:
"Noh, ei tulnud välja, jah?"
"Teen ennast ilusaks," vastab ema.
Veidi aja pärast tuleb ema vannitoast välja ja Juku uurib teda huviga ning küsib siis asjalikult:
"Noh, ei tulnud välja, jah?"
Boris Jeltsin, Bill Clinton ja Ernesto Zedillo võtavad Pariisis napsi.
Kelner küsib: "L'aperitif?" Kõik nad vastavad: "Oui!"
Kelner pöördub Zedillo poole: "Le tequila?"
Zedillo: "Oui!"
Kelner pöördub Jeltisni poole: "Le vodka?"
Jeltsin: "Oui!"
Viimaks pöördub kelner Clintoni poole: "Le whisky?"
Clinton: "ÄRA MAINI SELLE LITSI NIME!!!"
Kelner küsib: "L'aperitif?" Kõik nad vastavad: "Oui!"
Kelner pöördub Zedillo poole: "Le tequila?"
Zedillo: "Oui!"
Kelner pöördub Jeltisni poole: "Le vodka?"
Jeltsin: "Oui!"
Viimaks pöördub kelner Clintoni poole: "Le whisky?"
Clinton: "ÄRA MAINI SELLE LITSI NIME!!!"
Esimene klass. Õpetaja:
"Juku, kas sa numbreid tunned?"
"Jah - kaks, kolm, neli, viis, kuus, seitse, kaheksa, üheksa, kümme, poiss, emand, kuningas..."
"Juku, kas sa numbreid tunned?"
"Jah - kaks, kolm, neli, viis, kuus, seitse, kaheksa, üheksa, kümme, poiss, emand, kuningas..."
Mees astub naabri värava juurde ja koputab. Koputab ja koputab, keegi ei vasta.
Koputab kõvemini.
Värava juurde longib koer ja ütleb vaikselt:
"Kuule mees, sa ära koputa, kedagi pole kodus."
Mees muidugi minestab sellise asja peale ja kukub kokku.
Tuleb siis mees teadvusele, vaatab koerale otsa ja küsib:
"Kuule, koer, kas sa haukuda ka oskad?"
"Oskan küll, aga ma ei tahtnud sind ehmatada."
Koputab kõvemini.
Värava juurde longib koer ja ütleb vaikselt:
"Kuule mees, sa ära koputa, kedagi pole kodus."
Mees muidugi minestab sellise asja peale ja kukub kokku.
Tuleb siis mees teadvusele, vaatab koerale otsa ja küsib:
"Kuule, koer, kas sa haukuda ka oskad?"
"Oskan küll, aga ma ei tahtnud sind ehmatada."
Mees pügab maja ümbert muru. Järsku näeb, naabrinaine, kena noor blondiin, läheb postkasti juurde, vaatab sisse, virutab jälle kinni ja läheb koju. Mingi aja pärast juhtub sama asi. Kui blondiin vaatab postkasti kolmandat korda, küsib mees:
"Mida te sinna kogu aeg vaatate? "
"Minu loll arvuti teatab mulle pidevalt - teile on kiri!"
"Mida te sinna kogu aeg vaatate? "
"Minu loll arvuti teatab mulle pidevalt - teile on kiri!"
Kaks häkkerit istuvad kohvikus ja neist möödub kena neiu.
Esimene: "Vaata seda, sellel on viimase peal Properties (omadused)."
Teine: "Ma eile juba kontrollisin-kõik on Read Only (ainult lugemiseks)!"
Esimene: "Vaata seda, sellel on viimase peal Properties (omadused)."
Teine: "Ma eile juba kontrollisin-kõik on Read Only (ainult lugemiseks)!"
Ema, kes on kolm tütart mehele pannud, läheb oma väimehi proovile panema.
Vanima tütre pool hüppab ema sügavasse jõkke ja hakkab appi karjuma. Väimees tormab appi ja päästab ämma. Järgmisel hommikul seisab väimehe ukse ees uus auto, milles on kiri: "Tänan elu päästmise eest. Ämm."
Ka teine väimees päästab ämma uppumissurmast ja hommikul seisab jälle ukse ees uus auto kirjaga: "Tänan elupäästmise eest. Ämm."
Noorim tütre pool hüppab ema taas jõkke, aga seal väimees appi ei lähe ja ämm upub. Hommikul seisab väimehe ukse ees uhke limusiin, milles on kiri: "Tänan elu päästmise eest. Äi."
Vanima tütre pool hüppab ema sügavasse jõkke ja hakkab appi karjuma. Väimees tormab appi ja päästab ämma. Järgmisel hommikul seisab väimehe ukse ees uus auto, milles on kiri: "Tänan elu päästmise eest. Ämm."
Ka teine väimees päästab ämma uppumissurmast ja hommikul seisab jälle ukse ees uus auto kirjaga: "Tänan elupäästmise eest. Ämm."
Noorim tütre pool hüppab ema taas jõkke, aga seal väimees appi ei lähe ja ämm upub. Hommikul seisab väimehe ukse ees uhke limusiin, milles on kiri: "Tänan elu päästmise eest. Äi."
Kolm meest on taevas ja arutavad, kuidas keegi on sinna sattunud.
Esimene räägib: "Mina tulen koju vaatan, et naine on voodis ja alasti. Vaatan aknast välja ja näen meest auto katusel. Võtsin siis külmkapi ja viskasin talle kaela. Ise seejärel võtsin revolvri ja lasin ennast maha. Nii saingi surma."
Järgmine mees räägib: "Mina olin aga autot pesemas, kui järsku keegi viskas mulle külmkapi kaela. Nii sain mina surma."
Kolmas mees on aga täitsa vait. Teised muudkui küsivad, et kuidas siis tema sinna sattus. Kolmas mees kehitab õlgu ja ütleb: "Mina ei tea, mina olin üldse külmkapis, kui pauk käis."
Esimene räägib: "Mina tulen koju vaatan, et naine on voodis ja alasti. Vaatan aknast välja ja näen meest auto katusel. Võtsin siis külmkapi ja viskasin talle kaela. Ise seejärel võtsin revolvri ja lasin ennast maha. Nii saingi surma."
Järgmine mees räägib: "Mina olin aga autot pesemas, kui järsku keegi viskas mulle külmkapi kaela. Nii sain mina surma."
Kolmas mees on aga täitsa vait. Teised muudkui küsivad, et kuidas siis tema sinna sattus. Kolmas mees kehitab õlgu ja ütleb: "Mina ei tea, mina olin üldse külmkapis, kui pauk käis."
Mida see tähendab, kui naisel on sõrmus sõrmes?
"Tõenäoliselt on ta abielus."
Mida see tähendab, kui naisel on kõrvarõngad kõrvas?
"See ei tähenda midagi."
Mida see tähendab, kui naisel on sõrmus sõrmes ja kõrvarõngad kõrvas?
"Tõenäoliselt on ta abielus, aga see ei tähenda midagi.
"Tõenäoliselt on ta abielus."
Mida see tähendab, kui naisel on kõrvarõngad kõrvas?
"See ei tähenda midagi."
Mida see tähendab, kui naisel on sõrmus sõrmes ja kõrvarõngad kõrvas?
"Tõenäoliselt on ta abielus, aga see ei tähenda midagi.
Mees on talvel metsa ära eksinud, trambib nüüd edasi-tagasi ja kisab meeletult:
"A-a-a-pppiiiiiii..., päääääästkeeee..., aauuuuuu...!"
Järsku tunneb, et keegi paneb talle käe õlale. Pöörab ringi - karu on koopast välja tulnud ja küsib:
"Miks sa mul magada ei lase?"
"Ma olen ju eksinud."
"Ja mis sa siis lõugad?"
"Ma mõtlesin, et võib-olla keegi kuuleb."
"No mina kuulsin, hakkas sul sellest parem?"
"A-a-a-pppiiiiiii..., päääääästkeeee..., aauuuuuu...!"
Järsku tunneb, et keegi paneb talle käe õlale. Pöörab ringi - karu on koopast välja tulnud ja küsib:
"Miks sa mul magada ei lase?"
"Ma olen ju eksinud."
"Ja mis sa siis lõugad?"
"Ma mõtlesin, et võib-olla keegi kuuleb."
"No mina kuulsin, hakkas sul sellest parem?"
Korraldati meestele naistetundmise võistlus. Võitjaks tuli 10-aastane jõmpsikas. Zhüriile laekus kaebus: "Olen 68-aastane ja alates 12. eluaastast naistega jännanud ja nüüd kuulutate mingi poisikese võitjaks!"
Vastus kõlas:
Esimene küsimus: Kus on naistel karvad kõige rohkem kräsus? Õige vastus: "Aafrikas"
Aga mida Teie vastasite ja veel joonistasite!
Teine küsimus: Mis on naiste tähtsaim organ?
Õige vastus: Rahvusvaheline Naisteorganisatsioon.
Aga mida Teie vastasite ja veel joonistasite!
Kolmas küsimus: Mida naised iga kuu ootavad?
Õige vastus: Ajakirja Anne.
Aga mida Teie vastasite. Hea veel, et ei joonistanud!
Vastus kõlas:
Esimene küsimus: Kus on naistel karvad kõige rohkem kräsus? Õige vastus: "Aafrikas"
Aga mida Teie vastasite ja veel joonistasite!
Teine küsimus: Mis on naiste tähtsaim organ?
Õige vastus: Rahvusvaheline Naisteorganisatsioon.
Aga mida Teie vastasite ja veel joonistasite!
Kolmas küsimus: Mida naised iga kuu ootavad?
Õige vastus: Ajakirja Anne.
Aga mida Teie vastasite. Hea veel, et ei joonistanud!
Mees jalutab oma 8-aastase pojaga apteeki. Juhtumisi mööduvad nad kondoomide leti juurest ja poiss kohe küsima:
"Mis need on, isa?"
Millele isa vastab: "Neid nimetatakse kondoomideks, poeg. Mehed kasutavad neid turvalise seksi eesmärgil."
"Ah soo ", vastab poiss mõtlikult. "Jah, ma olen kuulnud sellest koolis terviseõpetuse tunnis."
Ta vaatab üle leti ääre, võtab kolmese pakendi ja küsib: "Miks on neid kolm ühes pakis?"
Isa vastab: "Need on keskkoolipoistele. Üks reedeks, üks laupäevaks, üks pühapäevaks."
"Lahe!" ütleb poiss. Ta märkab kuuest pakki ja pärib: "Kellele siis need on?"
"Need on tudengitele", vastab isa, "KAKS reedeks, KAKS laupäevaks ja KAKS pühapäevaks."
"LAHE!" hüüatab poiss; "Kuid kes siis kasutab NEID?" küsib ta, võttes kätte 12-se paki.
Ohates vastab isa: "Need on abielumeestele. Üks jaanuariks, üks veebruariks, üks märtsiks..."
"Mis need on, isa?"
Millele isa vastab: "Neid nimetatakse kondoomideks, poeg. Mehed kasutavad neid turvalise seksi eesmärgil."
"Ah soo ", vastab poiss mõtlikult. "Jah, ma olen kuulnud sellest koolis terviseõpetuse tunnis."
Ta vaatab üle leti ääre, võtab kolmese pakendi ja küsib: "Miks on neid kolm ühes pakis?"
Isa vastab: "Need on keskkoolipoistele. Üks reedeks, üks laupäevaks, üks pühapäevaks."
"Lahe!" ütleb poiss. Ta märkab kuuest pakki ja pärib: "Kellele siis need on?"
"Need on tudengitele", vastab isa, "KAKS reedeks, KAKS laupäevaks ja KAKS pühapäevaks."
"LAHE!" hüüatab poiss; "Kuid kes siis kasutab NEID?" küsib ta, võttes kätte 12-se paki.
Ohates vastab isa: "Need on abielumeestele. Üks jaanuariks, üks veebruariks, üks märtsiks..."
Küsimus: Mis on viimane nahhaalsus?
Vastus: Kui mees tuleb peolt koju võõra beibega ja laseb uksekella. Naine tuleb vastu ning mees sosistab oma naisele kõrva: "Ütle, et sa oled mu õde!"
Vastus: Kui mees tuleb peolt koju võõra beibega ja laseb uksekella. Naine tuleb vastu ning mees sosistab oma naisele kõrva: "Ütle, et sa oled mu õde!"
Andke endast tööl alati 100%!
12% esmaspäeval
28% teisipäeval
35% kolmapäeval
20% neljapäeval
5% reedel
12% esmaspäeval
28% teisipäeval
35% kolmapäeval
20% neljapäeval
5% reedel
Küsimus: Mis on maailma kõige igavam amet?
Vastus: Ekskavaatori juht, sest tal on juba hommikust saadik kopp ees.
Vastus: Ekskavaatori juht, sest tal on juba hommikust saadik kopp ees.
Küsimus: Miks Vormel-1 MM-võistlused pole siiani toimunud Venemaal?
Vastus: Sest 5 sekundi jooksul ei võeta seal autol maha mitte ainult kummid, vaid need jõutakse juba ka maha müüa.
Vastus: Sest 5 sekundi jooksul ei võeta seal autol maha mitte ainult kummid, vaid need jõutakse juba ka maha müüa.
Ema-isa, veavad vastupunnivat jõmpsikat kooli, esimesse klassi. See võitleb elu eest ja röögib täiest kõrist: "Kaksteist aastat! Mille eest!?"
Helistab mees tuletõrjesse ja karjub:
"Appi! Mu maja põleb! Tulge ruttu!"
"Kuidas teie juurde sõita?"
"Lollakad olete või? Suure punase autoga muidugi!"
"Appi! Mu maja põleb! Tulge ruttu!"
"Kuidas teie juurde sõita?"
"Lollakad olete või? Suure punase autoga muidugi!"