Hambaarst.ee › Naljad › Anekdoodid

Anekdoodid

1 2 3 4 5 6 ... 25
1-10 / 247
Perekond ilmub hambaarsti juurde ning perekonnapea hakkab seletama, et neil on äärmiselt kiire. "Ei mingit jokutamist, doktor", teatab mees. "Ei mingit tuimestust ega süste ega muud sellist jama. Lihtsalt tõmmake hammas välja ja asi sellega."
"Ehh, oleks kõik mu patsiendid nii stoilised," ohkab arst. "No, milline hammas see siis on?"
Perekonnapea pöördub oma naise poole: "No näita siis arstile oma hammast, kallis."
Heliseb telefon Venemaa presidendi Putini laual.
"Tere õhtust härra president, siin üks Coca Cola omanikest tülitab teid. Meil on teile väike ettepanek. Kui te seda oma hümni hakkate vahetama, siis võiksite ka riigilipu selle vana ja punase vastu vahetada. Ja nurka võiksite ilusate valgete tähtedega Coca-Cola kirjutada. Me aitaksime teie riigi finantsraskustest välja..."
Putin varjab käelabaga telefonitoru kinni ning küsib sosinal peaministri käest:
"Kuule, ole hea mees ja ütle mulle, millal meil leping selle Aquafresh-iga lõppeb...?"
Ema, kes on kolm tütart mehele pannud, läheb oma väimehi proovile panema.
Vanima tütre pool hüppab ema sügavasse jõkke ja hakkab appi karjuma. Väimees tormab appi ja päästab ämma. Järgmisel hommikul seisab väimehe ukse ees uus auto, milles on kiri: "Tänan elu päästmise eest. Ämm."
Ka teine väimees päästab ämma uppumissurmast ja hommikul seisab jälle ukse ees uus auto kirjaga: "Tänan elupäästmise eest. Ämm."
Noorim tütre pool hüppab ema taas jõkke, aga seal väimees appi ei lähe ja ämm upub. Hommikul seisab väimehe ukse ees uhke limusiin, milles on kiri: "Tänan elu päästmise eest. Äi."
Kolm meest on taevas ja arutavad, kuidas keegi on sinna sattunud.
Esimene räägib: "Mina tulen koju vaatan, et naine on voodis ja alasti. Vaatan aknast välja ja näen meest auto katusel. Võtsin siis külmkapi ja viskasin talle kaela. Ise seejärel võtsin revolvri ja lasin ennast maha. Nii saingi surma."
Järgmine mees räägib: "Mina olin aga autot pesemas, kui järsku keegi viskas mulle külmkapi kaela. Nii sain mina surma."
Kolmas mees on aga täitsa vait. Teised muudkui küsivad, et kuidas siis tema sinna sattus. Kolmas mees kehitab õlgu ja ütleb: "Mina ei tea, mina olin üldse külmkapis, kui pauk käis."
Mees astub naabri värava juurde ja koputab. Koputab ja koputab, keegi ei vasta.
Koputab kõvemini.
Värava juurde longib koer ja ütleb vaikselt:
"Kuule mees, sa ära koputa, kedagi pole kodus."
Mees muidugi minestab sellise asja peale ja kukub kokku.
Tuleb siis mees teadvusele, vaatab koerale otsa ja küsib:
"Kuule, koer, kas sa haukuda ka oskad?"
"Oskan küll, aga ma ei tahtnud sind ehmatada."
Ema on vannitoas ja kreemitab ennast ühe ja teise kreemiga. Väike Juku pärima, et mis emme teeb.
"Teen ennast ilusaks," vastab ema.
Veidi aja pärast tuleb ema vannitoast välja ja Juku uurib teda huviga ning küsib siis asjalikult:
"Noh, ei tulnud välja, jah?"
Andke endast tööl alati 100%!
12% esmaspäeval
28% teisipäeval
35% kolmapäeval
20% neljapäeval
5% reedel
Küsimus: Mis on maailma kõige igavam amet?
Vastus: Ekskavaatori juht, sest  tal on juba hommikust saadik kopp ees.
Küsimus: Miks Vormel-1 MM-võistlused pole siiani toimunud Venemaal?
Vastus: Sest 5 sekundi jooksul ei võeta  seal autol maha mitte ainult kummid, vaid need jõutakse juba ka maha müüa.
Ema-isa, veavad vastupunnivat jõmpsikat kooli, esimesse  klassi. See võitleb elu eest ja röögib täiest kõrist: "Kaksteist aastat! Mille eest!?"

1 2 3 4 5 6 ... 25
1-10 / 247